Cosas interesantes

¡SALVEMOS A LAS OCAS!

Hace un año vi ondear las banderas tricolores en el barrio de Castro, subí a una colina para ver el nublado horizonte de California, me hice fotos con las siete casitas idénticas de San Francisco, fotografié búfalos y me refugié de la lluvia bajo un templete coreano en el Golden Gate Park y paseé por un jardín japonés.

A veces me dan ganas de pasar un tiempo largo en Estados Unidos. Quitando a su presidente y los tópicos más o menos acertados, me gusta ese país. No para establecerme, pero sí para vivir unos meses. De todas formas, creo que ya se me pasó el arroz para este tipo de aventuras (aunque nunca se sabe).

Eso sí, he quitado Chicago de mi lista. Desde hoy, las autoridades de la ciudad de Al Capone han decidido prohibir el foie-gras. ¿Por qué? Porque es un demoniaco producto alimenticio consecuencia de obligar a ocas, patos y otras aves acuáticas a comer y comer y comer hasta que sus deliciosos hígados se hipertrofian. Los pobres patitos son torturados para que unos sibaritas devoren un producto de sospechoso nombre francés. Ya me veo a La Piara comercializando sus productos en USA con el nombre de "paté de la libertad - Freedom Paté"

Pero a ver... ¿estos animales no están para eso? Es decir... ¿para que nos los comamos?

No niego que en las granjas de animales, vacas, cerdos, gallinas, pollos son tratados más como cosas que como seres vivos, haciandos en diminutas jaulas, alimentados con productos químicos, sobreexplotados hasta más allá de sus posibilidades. Por no hablar del maíz transgénico... Pero entonces no comeríamos nada.

¿Pero prohibir el foie-gras como si fuera heroina? ¿Te detendrán si te pillan en la aduana con un par de latas de Martiko en la maleta? ¿No es absurdo?

Cada día la Humanidad es más tontita.

RUMBO AL SIGLO XXI

Hace unos años, cuando íbamos a llegar al siglo XXI, los coches volarían, vestiríamos todos con trajes de neopreno azulado, estaríamos calvos, recogeríamos a los bebes que saldrían de un largo tubo de cristal, pasaríamos los fines de semana en la Luna y las vacaciones en Jupiter... Eso, los pocos afortunados que tuvieran una buena situación económica, los demás viviríamos en ciudades superpobladas, sufriríamos escasez de agua potable, estaríamos enfrentados en guerras interminables y vigilados por el Gran Hermano.

El siglo XXI iba a ser un tiempo de monolitos negros repletos de estrellas, orgías de Soma en un mundo feliz, torturas en el Ministerio de la Verdad, viajes alucinantes, crónicas marcianas y festines de Soylent Green. Cosmonautas soviéticos habrían descubierto un misterioso planeta con un océano viviente que encerraría los misterios del alma humana.

Esta semana han muerto dos de los culpables de este futuro que no se ha cumplido (¿seguro?): el polaco Stanislav Lem, autor de "Solaris", y Richard Fleisher, director de todo tipo de películas (desde "El estrangulador de Bostón" a "Los vikingos", pasando por "Conan el Destructor"), entre ellas un clásico pop como "Viaje alucinante" (Raquel Welch, efectos especiales psicotrónicos, argumento delirante) y una inquietante película de ciencia-ficción, "Cuando el destino nos alcance" (precioso título): ¿cuál es el ingrediente básico de la comida del futuro?

 

GRANDES MARAVILLAS DE LA AMÉRICA PROFUNDA

Hay muchas maneras de pasar a la Historia. El señor Michael Carmichael, de Alexandria, Indiana, ha descubierto una de ellas.

El 1 de enero de 1977, junto con su hijo de tres años, cogió una pelota de beisbol y le dio una capa de pintura. Casi treinta años después, le ha aplicado cerca de veinte mil capas de distintos colores. La bola de pintura resultante ha entrado a formar parte del Libro Guiness de los Records y puede visitarse en un pabellón especial acondicionado en la propiedad de los Carmichael. El visitante que lo desee, incluso, puede aplicar una capa después de realizar una donación al museo. Desconozco si los propietarios del ovillo de cordel más grande del mundo están preocupados por este nuevo competidor en las carreteras estadounidenses.

¿Tiene moraleja esta historia? No lo sé, pero la cara de alegre satisfacción del señor Carmichael contrasta con la expresión de auténtica ama de casa desesperada de la señora Carmichael, quien parece acordarse de aquel otro chico que le invitó a ir al baile de graduación y que ahora es dueño de una empresa de tecnología informática en Silicon Valley.

125 PAÍSES

Estoy obsesionado.

¡Socorro!

Me han mandado un juego de Excel en el que hay que identificar países según su silueta. No he acertado ni la mitad y ya he tenido que mirar un mapamundi para refrescar algunos nombres que estaba sepultados en lo más profundo de mi memoria. ¡Honduras! Me salían Nicaragua, Costa Rica, Panamá... hasta Belice. ¿Pero Honduras? Es que ni siquiera lo echaba de menos... Lo siento, lectores hondureños de mi blog, os había borrado del planeta sin darme cuenta.

Por no hablar de África... ¿Alguien sabe qué aspecto tiene Lesotho? ¿Zambia? ¿Burundi? ¿Tanzania? O de Asia... Las antiguas repúblicas soviéticas, para mí, simplemente no existen.

Vamos, que de la mitad o más de los países del mundo no sé ni siquiera qué aspecto tienen. Y a esto le llaman la "aldea global".

¡Ayuda!

FLY ME TO PLUTÓN

Una de mis grandes aficiones de adolescente fue la Astronomía. Quizás se debiera a que siempre estaba a la inopia, a mi temor a los alienígenas o a que me gustó mucho "La Guerra de las Galaxias". O puede que se deba a las noches de verano en Isaba en las que, después de cenar, salíamos a pasear hasta el puente, a la entrada del pueblo, mientras mirábamos las estrellas. Mi abuelo se sabía los nombres de muchas de ellas y las iba señalando: Sirio, Arturo, Rigel, Antares, Vega... De vez en cuando, una estrella fugaz atravesaba el cielo. Años después, supe que se llamaban Perseidas.

Ya me estoy desviando del tema.

Lo que quería comentar es que la NASA lanzará estos días una sonda con destino Plutón, el más lejano y misterioso de nuestros planetas. Un mundo oscuro, con temperaturas cercanas al cero absoluto, acompañado por una luna, Caronte, casi tan grande como el propio planeta. Lo más curioso es que Caronte y Plutón orbitan de una manera sincrónica, de forma que se muestran siempre la misma cara el uno al otro. En otras palabras, se podría tensar un cable entre ambos cuerpos celestes y nunca se rompería. Con un ascensor intergaláctico, ¡se podría subir del planeta a su luna y viceversa!

La sonda tardará diez años en llegar a Plutón, así que tendremos que esperar un poco para descubir si viven en él enormes gigantes de hielo. Diez años... cuanto espacio desaprovechado en todo el Universo... y la mayor parte de él está vacío. 

CAPRICHOS DE LA NATURALEZA

En Estados Unidos ha nacido un gato con un único ojo, enorme y sin párpados. Un cíclope que sólo sobrevivió un día. También se han registrado casos en ovejas, cabras y seres humanos. Además, estos cíclopes no poseen nariz, y si la poseen, suele tener forma de trompa y salir de la parte superior de la cabeza. Es decir, que tienen la nariz encima del ojo.

Todo es por culpa de un gen que no funciona bien durante la gestación y que es el encargado de hacer que el cuerpo sea simétrico. Cuando llega la hora de que las celulas del feto formen los ojos, al no saber que tienen que hacer dos, hacen uno inmenso. Tiene algo de mágico que, de la unión de dos células, se desencadene un proceso tremendamente complicado por el cual surge una nueva vida.

También se han dado casos de gatos alados. Así que, es cierto, hay ángeles y monstruos.

 

PERDIDOS EN LA TRADUCCIÓN

Visto en San Francisco.

ATENCIÓN, AMIGOS QUE BUSCÁIS PISO

Ésta es una oferta que no podéis dejar de ver. ¡Rápido! No durará mucho tiempo.

Certifico que es REAL.

 

JAPÓN Y GOOGLE

Si buscas "Viviendo en la Era Pop" en Google, acabas llegando aquí.

Extraño.

FELIZ CUMPLEAÑOS, GOOGLE

¿Qué haría yo sin ti?

SIGUE LA RUTINA

Así que voy a transcribir un párrafo de "La soledad de las parejas" que me ha gustado:

La señora Cook había visitado a innumerables especialistas, soportado penosos tratamientos e invertido grandes sumas, a fin de poder escuchar lo que se decía a su alrededor y participar en las conversaciones. Finalmente le habían proporcionado un largo tubo espiralado y acanalado, parecido a un intestino, uno de cuyos extremos se aplicaba al oido menos sordo, mientras ofrecía el otro extremo a la persona que deseaba hablarle, pero el reluciente micrófono negro parecía azorar e intimidar a la gente, y no se le ocurría nada mejor que decirle que: "Empieza a hacer más frío" o "Tiene usted muy buen aspecto". Para escuchar tales observaciones había soportado indecibles sufrimientos durante años

Por lo demás, lo más destacable del día de ayer fue la victoria de Alejandro Valverde en la décima etapa del Tour de Francia. "Ahí está el futuro", ha dicho Armstrong.

SOY OBI-WAN

Star Wars Horoscope for Libra

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LA RED ESTÁ LLENA DE CHORRADAS

Navegando por este océano infinito que es la red de redes, uno se encuentra cosas tan absurdas como ésta.

Pero no me he podido resisitir y he adoptado una mascota virtual. Lástima que Blogia dé tan poco juego para este tipo de cosas.

FASHIONABLE

Me gusta el mundo del diseño. Sobre todo, el minimalista, con sus líneas claras, su pureza formal. El diseño hace que el mundo parezca un lugar más equilibrado, más sereno, más hermoso. Vinçon es, en este sentido, una de mis tiendas favoritas, más para curiosear y pasear por ella que para comprar. Una de las cosas que más me sorprenden de ella es como consiguen que el producto más trivial (por ejemplo, una caja de lápices de colores "Alpino") parezca un producto superexclusivo y de diseño. Basta con ponerlo en una estantería forrada de negro, iluminarlo con un foco individual y ponerle un precio exagerado. Y, por supuesto, mostrar sólo uno, como si fuera la única caja de lápices de colores "Alpino" del mundo.

De vez en cuando, me llega algún mail de la tienda. Gracias a ellos, conseguí gratis una moderna papelera de diseño Brabantia. Sólo tuve que madrugar un poco y hacer cola: daban una papelera a los cien primeros clientes que se acercaran a la tienda, muy conocida en Barcelona pero aun por descubrir en Madrid. Sin embargo, el correo que he recibido hoy me ha parecido hilarante. El diseño tiene, a veces, estos excesos. Copio y pego:

GARLIC CARD - RALLADOR DE AJOS

Vinçon les invita a la demostración que se realizará el próximo sábado, 9 de Abril en la sección de Demostraciones de 11:30 a 14:30 y de 17:00 a 19:00 horas.

Herman Rasmuson, famoso cocinero e inventor del producto, hará la demostración de GarlicCard junto a Johanna Thörnblad.

GarlicCard es una tarjeta de plástico, como una tarjeta de crédito, con un patrón impreso desarrollado específicamente para rallar el ajo de forma simple y conservando todas sus propiedades organolépticas.

Ahora ya puede olvidarse de todos los productos para rallar ajo que son difíciles de limpiar, usar y que requieren demasiado tiempo.


(Y yo añado que, con cosas así, el mundo del diseño exclusivo y el apasionante universo de la teletienda se acercan más que nunca)

MIRA, MIRA, UNA PERSONITA

-¿Has visto lo del Windsor?
-¿Lo que? (¡Navarra al poder!) ¿Lo del video ese?
-Sí, eso. Que raro, ¿verdad?
-Yo creo que son fantasmas.
-Sí, claro, con casco y linterna...
-Hombre, si a un fantasma le queman su casa, tiene todo el derecho del mundo a mudarse, ¿no?
-¿A Torre Picasso?
-O al edificio Estrella, que les pilla más cerca.
-Pues yo tengo otra teoría: yo creo que son miembros de una mafia secreta del cuerpo de bomberos.
-¿Cómo?
-Claro, a ver, ¿quiénes son los únicos que entran en los edificios en llamas?
-Los bomberos.
-Así que pueden entrar en las casas, llevarse todo lo que quieran y decir luego que "se ha quemado".
-Bueno, tiene su lógica, pero me gusta más mi teoría.
-Sí, claro, lo de los fantasmas mudándose suena mucho más verosímil que lo de los bomberos-ladrones.

Se admiten otras teorías. Como dice Joserra, esto parece una trama de "Brigada Central"...

Y aquí podéis ver el video

DEFINICIÓN DE "ENTROPIA"

Según el Diccionario de la Real Academia, Entropia es:

1. f. Fís. Magnitud termodinámica que mide la parte no utilizable de la energía contenida en un sistema.

2. f. Fís. Medida del desorden de un sistema. Una masa de una sustancia con sus moléculas regularmente ordenadas, formando un cristal, tiene entropía mucho menor que la misma sustancia en forma de gas con sus moléculas libres y en pleno desorden.

3. f. Inform. Medida de la incertidumbre existente ante un conjunto de mensajes, de los cuales se va a recibir uno solo.

Muy bien, amigos míos, la que más me gusta es la tercera definición. Así que cada vez que reciba un mensaje, voy a tener la duda de si padezco de entropía y se ha quedado el resto en el limbo de los mensajes. O cuando mande mensajes, me va a dar miedo de que aparezca la Entropia y me borre todos menos uno... Pues claro que existe incertidumbre... A los niños que van a ser carteros, sus madres les amenazan con la Entropia: si eres un mal cartero y te despistas, la Entroooooopia entrará en tu saca y te robará todas las caaaaartas, tooooodas menos uuuuuuuna...

APOCALIPSIS

Nubes de langostas rojas cubren el cielo de El Cairo... ¡Temblad, primogenitos!

ESTO SÍ QUE ES POP

Me he hartado de las deprimentes noticias de El País...

...a partir de ahora, sólo leeré Noticias del Mundo

Y yo sin enterarme de que un matrimonio de alienígenas han solicitado la custodia de su hijo Michael Jackson...

ASÍ SE CURA EL "SPAZBOX"

Ayer entró un internauta en mi Blog pidiendo ayuda para eliminar el "Spazbox" del ordenador. En atención suya y de todos los afectados por este maldito spyware, comparto con vosotros este mail que me mando mi inteligente hermano:

A ver tu! capullin! Insensato de la navegacion! No culpes al mar de tu
segundo naufragio! ¿Como has podido permitir que te infectaran de
nuevo?
¿Que has hecho con tus antivirus y con tus cortafuegos? Por lo que he
leiod
por ahi el ZoneAlarm deberia haber impedido el paso del spazbox, a no
ser,
claro, que tu le permititeras el paso.

En fin, a lo hecho pecho. A ver si podemos evitar que tengas que
formatear
el ordenador. De momento, te aconsejo navegar con otra cosa que no sea
el
explorer, o no navegar. Puede esperar a que Lavasoft actualice el
ad-aware
para que elimine el spazbox, que se supone que no deberia tardar
demasiado.
Si no tienes mucha necesidad de navegar en casa, es aconsejable esta
opcion,
antes de dejar tu ordenador en manos inexpertas (las tuyas y las mias).

¿Que? ¿Que no puedes esperar? ¿Que no puedes pasar una noche sin leer
los
comentarios de tu blog? Bien, en ese caso, remangate, que alla vamos.

Paso 1:
Inicializa tu ordenador en modo a prueba de fallos. (¿Comorr?) Que
pulses F8
varias veces mientras tu ordenador se enciende hasta que consigas
entrar en
SAFE MODE o modo a prueba de fallos.No te conectes a internet.

Paso 2:
Abre el editor del registro. (¿Queeeee?). Inicio -> Ejecutar: Escribe
"Regedit" y Aceptar. Se abrira el editor de registros. Veras un arbol a
la
izquierda, esas cosas son las rutas de las claves del registro. A la
derecha estan las claves en si. Esto es como hacerle neurocirugia a tu
ordenador, asi que cuidado con todos los pasos que des.

Paso 3:
Busca la ruta:
HKEY_LOCAL_MACHINE->Software->Microsoft->Windows->CurrentVersion->Run
Ahi, borra las tres claves:
REGSRV32.EXE
C:asetup32.exe (puede que sea arsetup)
rundll32.exe "C:WINDOWSDownload Program Filesbridge.dll", Load

¡¡¡¡OJO!!!! EXISTE OTRA CLAVE LLAMADA REGSVR32.EXE, QUE ES UTIL Y
NECESARIA.
NO LA BORRES!!!! NO TE EQUIVOQUES AL BORRAR!!!!

Paso 4:
Busca la ruta:
HKEY_LOCAL_MACHINE->Software->Microsoft->Windows->CurrentVersion->RunSer
vices
Borra la clave:
REGSRV32.EXE

Paso 5:
Sal del editor de registro, apaga tu ordenador, espera unos segundos y
vuelve a encenderlo, en modo normal. ¡Tachan! Adios problema

Si todavia tienes problemas, pues:
Paso 4 y medio:
En las siguientes rutas:
HKEY_LOCAL_MACHINESoftwareMicrosoftWindowsCurrentVersionRun
HKEY_LOCAL_MACHINESoftwareMicrosoftWindowsCurrentVersionRunOnce
HKEY_LOCAL_MACHINESoftwareMicrosoftWindowsCurrentVersionRunServices
HKEY_CURRENT_USERSoftwareMicrosoftWindowsCurrentVersionRun borra
todas
las referencias a :
arsetup.exe

HEIL FANTA!

Una leyenda urbana dice que Fanta, esa inocente bebida burbujeante y de brillantes colores, fue inventada por los nazis para que sus tropas se refrescaran durante la Segunda Guerra Mundial.

Esta es la verdadera historia:

El alemán Max Keith era el director de las plantas embotelladoras de Coca-Cola de su país natal en 1938. Cuando estalló la guerra, la escasez de ingredientes y la falta de comunicación con la sede central de la compañía, le obligó a ingeniarse una nueva bebida. Para su elaboración se empleaban los residuos de otras industrias alimentarias, como los restos de manzana que sobraban de la elaboración de la sidra, así como sucedaneo de azúcar. El sabor de la bebida dependía de las frutas que estuvieran disponibles en ese momento en el mercado alemán. El nombre de la bebida: Fanta, un apocope de la palabra alemana "fantasie".

Cuando acabó la guerra, la Coca-cola pudo volver a fabricarse en Alemania y Fanta se extendió por todo el mundo. Hoy en día, se vende en 188 países. Y, aunque parezca increible, tiene setenta sabores diferentes.

Es curioso como detrás de los objetos más triviales que nos rodean hay una historia interesante. Otro día os cuento la del 7up.