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El blog de ace76

Frivolidad

NO SON WIP

NO SON WIP

El grupo Prisa se ha inventado una cosa llamada La Lista Wip, que describe como "un nuevo portal que analiza semánticamente la red para medir y comparar la popularidad de los personajes más importantes de todo el mundo". Unos bots recorren diariamente cientos de miles de webs para elaborar listas con los más mencionados. Este es el Top10 mundial:

1. George W Bush, Presidente

2. Britney Spears, Actriz

3. Eminem, Cantante

4. Bill Gates, Presidente de Compañía

5. Paris Hilton, Mujer de Negocios

6. Madonna, Actriz

7. Elvis Presley, Cantante

8. Shakira, Cantante

9. Ralph Lauren, Diseñador

10. Mariah Carey, Cantautor.

Claro que sí, de toda la vida Britney y Madonna son actrices, Mariah es un cantautor de gafas de pasta y guitarra rota, y Paris es una mujer de negocios al mismo nivel que las Koplowitz.

¿Quiénes ocupan el Top10 en España?

1. Antonio Banderas, Actor

2. Fernando Alonso, Piloto F1

3. Jose Luis Rodríguez Zapatero, Presidente

4. Alejandro Sanz, Cantante

5. Enrique Iglesias, Musico

6. Julio Iglesias, Cantante

7. Mariano Rajoy, Político

8. Pau Gasol, Jugador NBA

9. Pedro Almodóvar, Director de Cine

10. Raúl, Jugador de Futbol

La razón por la que Enrique es "músico" mientras que Julio y Alejandro son "cantantes" es algo que dejaremos en manos de Iker Jiménez. Sigamos cotilleando. Según la lista wip, ¿quiénes son los personajes más importantes del cine español?

1. Antonio Banderas, Actor

2. Pedro Almodóvar, Director de Cine

3. Nacho Vidal, Actor

4. Javier Bardem, Actor

5. Toni Ribas, Actor

6. Carlos Saura, Director de Cine

7. Paz Vega, Actriz

8. Elsa Pataky, Actriz

9. Penelope Cruz, Actriz

10. Victoria Abril, Actriz

11. Beatriz Luengo, Actriz... ¿sigo?

Todo el mundo sabe quién es Nacho Vidal. Pero, ¿quién es Toni Ribas? Según Wikipedia, es un "actor porno heterosexual". Así que gracias a la lista Wip, podemos deducir que el futuro del cine español es... ¡el porno! Por cierto, que después aparece en la lista una tal Elsa Pataki, ¿con cuál de las dos estará saliendo de verdad Adrian Brody? 

Sin entrar a debatir la utilidad de una lista como ésta, ya vemos que el invento es, como poco, defectuoso. Sin embargo, es entretenido curiosearla. Aunque, eso sí, no busques ni a Tarkan ni a Sakis Rouvas, ni a Helena Paparizou, ni a Ruslana porque Eurovisión no existe para la lista. Tampoco busques a Nuria Fergó o Manu Tenorio, ni mucho menos a Daniel Zueras (en cambio descubrirás que Chenoa ocupa el puesto 12 en la lista de los más populares de España). Tampoco encontrarás a Mai Meneses. No te esfuerces en encontar a Carlos Goñi, cantante de Revolver, o a Pau Dones, el de Jarabe de Palo, ni a Rosana, ni a Dani Martín. Descubrirás que Kylie Minogue es una famosa actriz y que Damon Albarn es productor, como Kanye West. No busques a Chris Martin, lider de Coldplay, ni a Alison Goldfrapp, ni a Pink, ni a Feist, ni a Mika, ni a Benedicto XVI, por citar a varios artistas conocidos por su nombre de pila. Tampoco a Guille Milkyway, ni a Zac Efron, ni a Milo Ventimiglia, ni a Ellen Page, ni a Shia LaBoeuf, ni a Ellen Pompeo...

Conclusión: es mucho más divertido buscar a los que no están que a los que sí. 

NOCHE DE ESTRENO

NOCHE DE ESTRENO

Ayer por la tarde, después de quemar alguna caloría en el gimnasio y comprobar lo difícil que es quedar con las ranas adictas al trabajo (:-D), Esti me preguntó si quería ir al estreno de Savage Grace, una película de los productores de Casual Day protagonizada por Julianne Moore. Como había leido alguna reseña que decía que la película, aunque resultaba un tanto anticuada, era una propuesta interesante y arriesgada, dije que sí.

El cochambroso Palacio de la Música estaba repleto. Los focos habían atraído a decenas de curiosos y había un revoloteo caótico de cámaras y fotógrafos. La gente preguntaba en susurros si venía Julianne. Según ponía en la invitación, sí, iba a venir, junto con Belén Rueda y un feo Unax Ugalde. Haciéndonos sitio a codazos y con algún que otro empujón, terminamos sentándonos en un palco de la segunda planta.  

Cuando acumulábamos ya cuarenta y cinco minutos de retraso, el ambiente se había cargado de cierta impaciencia y nerviosismo. Algunos de los que estaban sentados en el patio de butacas comenzaron a silbar y a patalear. Pero en cuanto entró ella, todos callaron. El público había venido a ver a una estrella de Hollywood, aunque fuera a cincuenta metros de distancia, y ya estaba satisfecho. Que la película que vimos después fuera bastante irregular, tuviera un final presuntamente escandaloso pero injustificado tal y como está contado y que el acento inglés de Belen Rueda fuera chaparrónico, resultaron ser unos pequeños detalles sin importanciaEra la noche de Julianne Moore, que, como es habitual en ella, daba todo un recital interpretativo. Y además, gratis.  

La fiesta del estreno era en el Museo Chicote. Algunos se acercaban a saludar a Esti y yo no sabía si me sonaban por ser amigos suyos, personal de la productora o rostros televisivos. Mucho niño mono pero ninguno solo. Pude comprobar, de todas formas, que la persona a la que le salen más amigos es a quien tiene los cupones gratis para las copas. Todo el mundo se acerca a saludarla con una gran sonrisa para, a los dos minutos, decir algo así como "es que tengo a cinco amigos esperando en la barra y...". Yo acabé charlando con una antigua compañera de la ECAM a la que siempre encuentro en esos saraos. Pero antes pude comprobar que entre jovenes con fingida cara de poker, cincuentones repeinados que lo mismo podrían ser empresarios que proxenetas y mujeres que creían ir disfrazadas de damas elegantes (pero parecían primeras expulsadas de una edición de Gran Hermano), la más elegante y natural era Julianne. Por algo se les llama estrellas.

TRAPITOS

Un lector destacado de este blog se ha quejado de que es muy poco frívolo. Así que por complacerle y como la frivolidad en su justa medida es una virtud, hoy vamos a hablar de moda y complementos. Vamos, de trapitos.

Cualquier aspirante a diva sabe que lucir el vestido adecuado en el momento justo puede convertirte en superestrella de la noche a la mañana. Jennifer Lopez no sería Jennifer López si no hubiera decidido ir semidesnuda a una entrega de premios con un albornoz de gasa verde de Versace. Con el tiempo, confesó que lo llevaba sujeto con espadradrapo. No sé qué pensaría Donatella de esta ingeniosa solución... El caso es que en sus boutiques aun no se vende "cinta Impega by Versace"

 

De todas formas, siempre será más agradable ver a la Jennie que aguantar el estilo longaniza de miel y sacarosa de Mariah Carey...

Sin embargo, todas estas aspirantes deberían de saber que, hagan lo que hagan, Cher siempre lo hizo antes. ¿O alguien más se atrevería a recoger un Oscar así? Y no vale decir "eran los ochenta".

Bueno, hubo una esquimala loca que se atrevió a ir a los Oscar disfrazada de cisne muerto... ¿Aunque que se puede esperar de una mujer que graba discos de eructos?

Pero lo que no debería olvidar cualquier aspiante a diva cinematográfica, musical o política es que el vestido más inapropiado en el momento menos oportuno puede hundir una carrera antes de haber despegado... Sin embargo, una vez más, en esta nación de naciones que es España hemos vuelto a superar cualquier cosa vista en el extranjero...

Me cuentan que Hillary y Obama ya se han puesto en contacto con el New York Times para salir disfrazados de Calamity Jane y Buffalo Bill en el próximo número de Carnaval...

UN POCO TONTO, DIVERTIDO Y DULCE

Hoy me ha llegado uno de esos mails tontos que se reenvían en cadena y hacen las delicias de los fabricantes de Spam, empeñados en que me alargue el pene, compre Viagra o cobre herencias en Nigeria o Suecia. En este caso iba de los signos del Zodiaco. Y resulta que los Libra somos un poco tontos, divertidos y dulces. Y que nuestro amor es único. Es decir, esto:

LIBRA - El pobre (24 Sep - 23 Oct) Agrada a todo el que lo conoce. Su amor es único. Un poco tonto, divertido y dulce. Tiene un encanto único. Es una de las personas más protectoras que conocerás pero que no la querrás nunca de enemigo pues podrías terminar llorando.

El Zodiaco me hace la pelota. Gracias, Zodiaco. Voy a buscar una predicción para el año que viene. Madama Googla me lleva hasta...

En general el 2008 es un buen año para libras, tengan pareja o no (empezamos por el amor, claro, es un tema tan poco importante...). Los que se encuentran en una relación estable disfrutarán de un año sin tensiones y buscarán nuevas formas de pasar el tiempo en pareja (¿sexo en grupo?) Por otra parte, los libra solteros estarán mas abiertos y dispuestos a la posibilidad de entrar en una relación de pareja y consolidarla - de hecho hay muchas posibilidades de boda para libras en 2008 (¿Cómo de grandes son esas posibilidades? ¿Voy encargando el traje?) 

En cuanto a la vida familiar, es un año sin complicaciones. Si eres libra sentirás el respaldo de tus familiares y tomarás algunas decisiones importantes para el futuro de tu familia (Familia, he decidido que nos hagamos saltimbanquis). Tal vez recibas una visita de un familiar lejano o un amigo que te aportará muchas alegrías (¿Qué tal vez me visite algún amigo el año que viene? Qué sorpresa! ¿Cuántas posibilidades había de que sucediera algo similar? Gracias, E-Vidente!) 

2008 tiende a ser un año de mucho progreso tn tu vida privada. Con la presencia de Jupiter en Capricornio (tu cuarta casa de familia y hogar), es posible que vayan a vivir a una casa mas grande, o que amplíes la familia (para los Libra no existe la burbuja inmobiliaria). También es posible que inviertes en la compra de otra casa (lo dicho). La llegada de Plutón a la misma casa no hace más que resalta mas todavía la posibilidad de cambios profundos y duraderos en tu vida familiar y tu casa (Pluton, así se llamará la iguana que me van a regalar los Reyes este año).

A ver, ¿y qué me puede decir, Madama Googla, sobre mi relación con el trabajo? ¿Qué aparece en su bola de cristal?

A pesar de tener fama de vago (¿COMOOOOOORRRR?), algunos libra tienen grandes ambiciones (¿Algunos? ¿Cuántos? Me tenía que tocar a mí el Zodiaco perezoso, como se nota que esto son paparruchas, jajajaja). Pueden llegar a tener grandes carreras profesionales en la diplomacia, pues son capaces de ver ambos lados de un debate y moderar entre dos puntos de vista opuestos (Vamos, que no nos mojamos, pues vamos bien, Madama Googla, me da a mí que se queda sin propina).

Tienen un gran sentido de la justicia (Oh, será por eso que somos una balanza?), y pueden llegar a ser buenos abogados, funcionarios y banqueros porque son muy fiables. Tienen capacidad como gestores, artistas, escritores (jejeje, Madama Googla lucha por su propina), y también triunfan trabajando para causas humanitarias (Preparare, Al Gore, que allá va Ace76!)

Qué sosez de signo el mío. Casi, casi, preferiría ser un Leo (Atractivo y apasionado. Sabe como divertirse. Es muy bueno para casi todo. Gran besador, impredecible, extrovertido, adictivo, Atractivo pero cuidado, no saben lo que quieren. Les gusta andar de relación en relación, les gusta jugar. Raro de encontrar, bueno cuando lo hallas). ¿O un Cancer? (Asombroso besador. Muy atractivos. El amor es lo más importante. Muy románticos, La persona que siempre cuidara de usted. Nunca conocerá a alguien igual! Eternamente creativo) ¿O un Piscis? (Cuidadoso y noble, inteligente, el centro de atención, gran carisma, tiene la última palabra. Es bueno de hallar pero difícil de conservar. Le gusta viajar muchísimo, extremadamente raro pero en el buen sentido de la palabra. Gran sentido del humor! Analítico. Siempre consigue lo que se propone, le gusta bailar, muy popular).

Me tuvo que tocar a mí el simbolo de la basculita...

PASATIEMPO

Agudeza visual:

Adivine, en menos de cinco segundos, cual de las siguientes celebridades desconoce el significado de las expresiones "envejecer con dignidad" y "provocar vergüenza ajena".

 

¡ROBERTO!

Este anuncio me repugna y fascina a partes iguales... Qué modernos eran Fellini, Antonioni y los años sesenta. Qué chic es la decadencia. Qué triste es, en el fondo, que lo decadente sea chic.

Lo que me pregunto siempre es... ¿qué definirá a la década de los cero? ¿El reciclaje?

¡MILAGRO!

¡MILAGRO! Gracias al Photoshop, Montserrat Caballé ha conseguido convertirse en su propia hija.

HOY QUIERO DAR LAS GRACIAS

En primer lugar, a mis amigos, por haberme regalado las zapatillas de la suerte.

También quiero dar las gracias a ZZTOP por no haberse afeitado nunca las barbas.

A Florence Griffith por dejarse las uñas largas y batir el record del mundo de los 200 metros lisos en Seul 88.

Gracias a Los Simpsons por insertar referencias culturales para frikis y gilís en sus episodios (y gracias a Antena3 por repetirlos tantas veces). ¡Son perros! ¡Perros jugando a poker! ¡AAAAAAAAAAAAAAH!

Gracias a David Fincher y Andrew Kevin Walker por uno de los mayores sustos que me he llevado en una sala de cine.

Gracias a Felipe IV por ser hijo de Felipe III.

Gracias a Martin Scorsese por haber trabajado con Leonardo DiCaprio en dos ocasiones (vale, sí, han sido tres ocasiones, ¿pero quién se acuerda de "Gangs of New York"?)

Gracias a los árabes por haber traido el cero a Europa.

Por último, quiero pedir perdón a David Cal por haber confundido remo y piragüismo.

Espero que el señor Solbes me dé las gracias por haber compartido el premio gustosamente con él. La parte que le debo se la daré en 2009, cuando me toque hacer la declaración de la renta. Espero que se lo gasté en el AVE a Pamplona que me prometió.

Ha sido divertido. ¿Qué será lo siguiente?

LA MAYOR PELÍCULA DE TODOS LOS TIEMPOS

Este es uno de los pocos diálogos de películas que recuerdo casi de memoria:

Nomi Malone: Don't they have brown rice and vegetables? / ¿No tienen arroz hervido y verduras?
Cristal Connors: Do you like brown rice and vegetables?  / ¿Te gustan el arroz hervido y las verduras?
Nomi Malone: Yeah. / Sí
Cristal Connors: You do? / ¿Te gustan? 
Nomi Malone: Sort of. / Sí
Cristal Connors: Really? / ¿De verdad?
Nomi Malone: It's worse than dog food. / ¡¡¡Es como la comida de perro, jijijijiji!!! 
[Cristal laughs]
Nomi Malone: It is! / ¡Jijijijiji!
Cristal Connors: I've had dog food. / Yo he comido comida de perro 
Nomi Malone: You have? / ¿De verdad?
Cristal Connors: Mmm-hmmm. Long time ago. Doggy Chow. I used to love Doggy Chow. / Sí, hace mucho. Doggy Chou. Me encantaba el Doggy Chou. 
Nomi Malone: I used to love Doggy Chow, too! / Me encanta el Doggy Chou, jijijijiji!!!!!

Por no hablar de famosas escenas como la de "¿Estudias camisetas", "¿Dónde están las patatas?", "Frotaos los pezones con hielo", "Tiro a la showgirl mala por las escaleras", "El barman de la Doctora Quinn viola a la amiga negra", "Polvo en la piscina con luces de neón", "Lametón a la barra"... Una película con actores salidos de series de televisión para adolescentes, números musicales con mucha purpurina, tensión sexual lésbica, luces de neón por doquier, maquillajes inverosímiles, Las Vegas, y tetastetastetas y también tetastetastetas y por si fuera poco, más tetastetastetas... ¡No puede fallar! "Showgirls" es la mejor peor película de todos los tiempos. ¡Dosis continuas de humor involuntario! ¡Elizabeth Berkley convierte a Madonna en Meryl Streep! ¡La BSO más hortera de la historia del cine! ¡El peor guión de todos los tiempos! ¡Imprescindible! ¡Puro delirio pop!

LA TELE HA MUERTO

LA TELE HA MUERTO

No, no me refiero a que "Kyle XY" sea un bluff más parecido a "Embrujadas" o "Smallville" que a una serie adulta, o que la edición de Gran Hermano de este año tiene más concursantes conforme avanza el programa, o que la programación sea, en general, muy poco interesante. Hasta Los Simpsons empiezan a hacerse un poco cansinos a la décima repetición. Y los informativos comienzan a dar tanta risa como "Supermodelo". Pero no, no hablo de esto.

La tele ha muerto. O por lo menos, agoniza. Después de aguantar siete años de saltos de Flauta desde la estantería, los tubos del interior han dicho "hasta aquí hemos llegado" y han comenzado a despedirse del mundo. Ahora la imagen en pantalla no es rectangular, sino que tiene aspecto de reloj de arena. Y cada vez se va estrechando un poquito más, hasta que, en un futuro cercano, desaparecerá por completo.

Y como hay que mantener el capitalismo en marcha, mi plan del fin de semana es comprar una nueva televisión. A ser posible barata, y a ser posible, de tubos. Aunque siempre puede pasar que conozca a un televisor LCD de 300 euros del que me enamore locamente... En fin, ¡Menaje del Hogar, allá voy!

AUTOESTIMA

AUTOESTIMA

Hay pequeñas tonterías que a uno le levantan la autoestima.

Atocha. Taquillas. Int/día.

-Hola, quería un billete para Pamplona, bla, bla, bla...

-Bla, bla, bla... ¿Cómo va a pagar?

-Con tarjeta.

-Carnet joven?

-Pues hace bastante que me caducó, pero de todos modos, gracias...

¿Sería miope la taquillera? 

 

LA CÁRCEL OS SIENTA TAN BIEN

LA CÁRCEL OS SIENTA TAN BIEN Aprovechando su estancia en prisión, han cambiado a la actriz que hace de Paris Hilton.

SIGAMOS HABLANDO DE SOFÁS

SIGAMOS HABLANDO DE SOFÁS

Éste es de piel...

(hoy no he tenido tiempo de escribir, sorry)

PORNO NO

PORNO NO

En los últimos eventos sociales a los que he acudido, he sido testigo de varias conversaciones que giraban sobre el porno. Y resulta que, quien más, quien menos, todo el mundo es consumidor de pornografía, se saben los nombres de cuatro o cinco productoras, se descargan pelis del Emule e incluso discuten sobre si son mejores la películas hechas en Rumanía o en Estados Unidos.

Yo me quedé mudo, porque de eso lo único que puedo decir es que "yo no veo de eso".

Y es cierto. La pornografía no me interesa lo más mínimo (lo cual no es sinónimo de que el sexo no me interese). No sé si es consecuencia de mis muchos años de mojigatería y asexualidad, pero el sexo explícito me produce algo parecido al asco (lo cual no es sinónimo de que el sexo me produzca asco... ni mucho menos, jejeje). En esto soy como Lucía y prefiero el softcore. O ni siquiera eso... Me pone mucho más el coqueteo previo, las miradas morbosas, los silencios expectantes, el instante previo al primer beso, una leve caricia en la espalda, desabrochar unos botones... Todo eso me pone la piel de gallina. Lo demás... es divertido de hacer, pero no de ver, jajaja. 

LA CIUDAD DE LOS FAMOSOS

LA CIUDAD DE LOS FAMOSOS

En Pamplona no hay famosos, y la presencia de cualquier actor de segunda fila o cantante con fecha de caducidad es noticia en los medios de comunicación del Viejo Reyno. Sin embargo, en Madrid, los famosos están en la calle, a la vista de todos, en cualquier momento y lugar.

Por ejemplo, ayer fui al gimnasio después de dos semanas de ausencia (aunque me pesé y sigo estando más cerca de los 74 que de los 75... yupi) y descubrí que, además del ya tradicional Javier Martín (Javi, lee, en el "Caiga quien caiga" original) y del estupendo Deca (por fin tengo alguien con quien hablar en el gimnasio), los chicos de D´Nash se están poniendo en forma para su Festival. En concreto, ya sabemos por qué Sevillano empieza a ponerse camisetas otra vez. Cuarenta minutos o así se debió de pasar en la bicicleta estática. Me imagino que, mientras tanto, Bizquito estaría en la Academia de Canto... Por mi gimnasio han pasado, entre otros, Santiago Segura, Jordi González, Idaira...

Pero es lo normal. Durante varias semanas, al salir de casa, solía cruzarme en la esquina de Canalejas con Juan Aguirre, el chico de Amaral, siempre serio y con gorro, como en las fotos. Debía de vivir por el barrio, como Karola, esta chica tan simpática de GH2. Por Canalejas me crucé una vez con Inma del Moral, y he de reconocer que me giré a mirarla. Años después, la vi con Pepón Nieto en el Diurno y me costó reconocerla, morena y famélica. En la terraza del café del Príncipe vi una tarde a un grupo de hooligans británicos... Ese mismo día, en la Cubierta de Leganés, descubrí que Liam Gallagher se había estado tomando una docena y media de cañas a veinte metros de mi casa.

En Madrid puedes ir al banco y ver a Julio Medem negociar un préstamo. O coger el metro y encontrarte en un vagón a un Antonio Hortelano con cara de que "al que diga la palabra Quimi, lo mato". O ver que Pablo Rivero también va a Barajas en la Línea 8. O ver a uno de los OBK salir de un Solmanía blanco y cadaverico el mismo día que dan un concierto en la Riviera. O salir del cine y ver como Fernando Trueba y Ernesto Alterio debaten sobre la película. O ir a hacer la compra al supermercado del Corte Inglés y coincidir en la cola con Tristán Ulloa, que come chocolate Valor como yo. O comentar "mira, esa parece la Infanta Elena" en la sección de libros y discos y comprobar que sí, que la Familia Real es real.

De todas formas, Joserra dice que uno no es madrileño hasta que no ha visto a Sara Montiel paseando con sus perritos por el Barrio de Salamanca. Yo la he visto, pero saliendo del Casino en la calle Alcalá, así que creo que aun no soy del todo de la capital.

NO LO PUEDO EVITAR

NO LO PUEDO EVITAR

¡Me encanta hacer el tonto cuando hay una cámara cerca!

Ha sido un buen fin de semana.

GRANDES FRASES DE LA HUMANIDAD

GRANDES FRASES DE LA HUMANIDAD

"El canalé es a la moda lo que el gotelé a la pintura"

(Joserra, el chico del carrusel, sesión de MSN, 22 de marzo de 2007)

¿Y ahora que hago con mi armario? ¿Una hoguera?

VIERNES

VIERNES

Hoy empiezo el post sin saber de qué hablar. Así que dejaré que las palabras vayan fluyendo, que algo saldrá.

Ayer por la tarde me compré otros vaqueros en Pull & Bear. ¿Derroche de ropa? ¿Problemas de autoestima que trato de superar comprando cosas? Todo puede ser, aunque, en realidad, hice bien, porque los pantalones de Bershka los voy a cambiar. Tienen un defecto en forma de petacho que yo pensaba que se podía quitar y es fijo... No puedo con los petachos, especialmente si parecen etiquetas de la propia tienda. También me compré calzoncillos de H&M, y camisetas de Bershka. A ocho euros, las camisetas de Bershka son como de mercadillo, pero a ese precio, uno se las puede comprar a granel... Y además, como se suele decir, lo importante es la percha. Y más importante aun, a la percha le gusta como le quedan esas camisetas.

Después de este momento de reafirmación personal, aviso de que no, no va a haber fotos con desfile de camisetas. Pero podéis pedirlas, que me gusta... jajaja.

Estoy de un tonto últimamente...

Disfrutad del fin de semana.

PD. En la minifoto, el polo de Energie que me gusta y que no tenían en la tienda. El peto también tiene su punto.

ASÍ SOY YO

ASÍ SOY YO

Domingo por la noche, mi cámara nueva, mi aburrimiento y yo.

Dentro de mí hay un exhibicionista. Pero no voy a abrirme un Fotolog... ¿de momento?

ADIOS, ANNA NICOLE

ADIOS, ANNA NICOLE

Mucho antes de Paris Hilton y Britney Spears, incluso de Courtney Love, estaba Anna Nicole Smith. Ella era la reina del Trash: camarera, conejita del Playboy y playmate del año 1993, actiz en películas como "Agarralo como puedas 33 1/3. El insulto final", más conocida por casarse a los 26 años con un millonario de noventa (¡eso es amor!) y luego heredar millones y millones de dolares, protagonista de un reality-show a mayor gloria (¿gloria?) de su persona, diosa de los tabloides americanos... Toda una carrera que la convirtió en icono e inspiración para personajes como Nuria Bermúdez (actriz y representante de futbolistas), Malena Gracia (cantante de éxito), Yola Berrocal (estrella del espectáculo musical) y otros grandes símbolos de nuestra siliconada época.

Anna Nicole ha entrado ya en la categoría de leyenda: ayer apareció muerta en una habitación del hotel Seminole Hard Rock Hotel and Casino de Hollywood, Florida. Tenía sólo 39 años.