El blog de ace76
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Se muestran los artículos pertenecientes al tema Frivolidad. El grupo Prisa se ha inventado una cosa llamada La Lista Wip, que describe como "un nuevo portal que analiza semánticamente la red para medir y comparar la popularidad de los personajes más importantes de todo el mundo". Unos bots recorren diariamente cientos de miles de webs para elaborar listas con los más mencionados. Este es el Top10 mundial: 1. George W Bush, Presidente 2. Britney Spears, Actriz 3. Eminem, Cantante 4. Bill Gates, Presidente de Compañía 5. Paris Hilton, Mujer de Negocios 6. Madonna, Actriz 7. Elvis Presley, Cantante 8. Shakira, Cantante 9. Ralph Lauren, Diseñador 10. Mariah Carey, Cantautor. Claro que sí, de toda la vida Britney y Madonna son actrices, Mariah es un cantautor de gafas de pasta y guitarra rota, y Paris es una mujer de negocios al mismo nivel que las Koplowitz. ¿Quiénes ocupan el Top10 en España? 1. Antonio Banderas, Actor 2. Fernando Alonso, Piloto F1 3. Jose Luis Rodríguez Zapatero, Presidente 4. Alejandro Sanz, Cantante 5. Enrique Iglesias, Musico 6. Julio Iglesias, Cantante 7. Mariano Rajoy, Político 8. Pau Gasol, Jugador NBA 9. Pedro Almodóvar, Director de Cine 10. Raúl, Jugador de Futbol La razón por la que Enrique es "músico" mientras que Julio y Alejandro son "cantantes" es algo que dejaremos en manos de Iker Jiménez. Sigamos cotilleando. Según la lista wip, ¿quiénes son los personajes más importantes del cine español? 1. Antonio Banderas, Actor 2. Pedro Almodóvar, Director de Cine 3. Nacho Vidal, Actor 4. Javier Bardem, Actor 5. Toni Ribas, Actor 6. Carlos Saura, Director de Cine 7. Paz Vega, Actriz 8. Elsa Pataky, Actriz 9. Penelope Cruz, Actriz 10. Victoria Abril, Actriz 11. Beatriz Luengo, Actriz... ¿sigo? Todo el mundo sabe quién es Nacho Vidal. Pero, ¿quién es Toni Ribas? Según Wikipedia, es un "actor porno heterosexual". Así que gracias a la lista Wip, podemos deducir que el futuro del cine español es... ¡el porno! Por cierto, que después aparece en la lista una tal Elsa Pataki, ¿con cuál de las dos estará saliendo de verdad Adrian Brody? Sin entrar a debatir la utilidad de una lista como ésta, ya vemos que el invento es, como poco, defectuoso. Sin embargo, es entretenido curiosearla. Aunque, eso sí, no busques ni a Tarkan ni a Sakis Rouvas, ni a Helena Paparizou, ni a Ruslana porque Eurovisión no existe para la lista. Tampoco busques a Nuria Fergó o Manu Tenorio, ni mucho menos a Daniel Zueras (en cambio descubrirás que Chenoa ocupa el puesto 12 en la lista de los más populares de España). Tampoco encontrarás a Mai Meneses. No te esfuerces en encontar a Carlos Goñi, cantante de Revolver, o a Pau Dones, el de Jarabe de Palo, ni a Rosana, ni a Dani Martín. Descubrirás que Kylie Minogue es una famosa actriz y que Damon Albarn es productor, como Kanye West. No busques a Chris Martin, lider de Coldplay, ni a Alison Goldfrapp, ni a Pink, ni a Feist, ni a Mika, ni a Benedicto XVI, por citar a varios artistas conocidos por su nombre de pila. Tampoco a Guille Milkyway, ni a Zac Efron, ni a Milo Ventimiglia, ni a Ellen Page, ni a Shia LaBoeuf, ni a Ellen Pompeo... Conclusión: es mucho más divertido buscar a los que no están que a los que sí. Ayer por la tarde, después de quemar alguna caloría en el gimnasio y comprobar lo difícil que es quedar con las ranas adictas al trabajo (:-D), Esti me preguntó si quería ir al estreno de Savage Grace, una película de los productores de Casual Day protagonizada por Julianne Moore. Como había leido alguna reseña que decía que la película, aunque resultaba un tanto anticuada, era una propuesta interesante y arriesgada, dije que sí. El cochambroso Palacio de la Música estaba repleto. Los focos habían atraído a decenas de curiosos y había un revoloteo caótico de cámaras y fotógrafos. La gente preguntaba en susurros si venía Julianne. Según ponía en la invitación, sí, iba a venir, junto con Belén Rueda y un feo Unax Ugalde. Haciéndonos sitio a codazos y con algún que otro empujón, terminamos sentándonos en un palco de la segunda planta. Cuando acumulábamos ya cuarenta y cinco minutos de retraso, el ambiente se había cargado de cierta impaciencia y nerviosismo. Algunos de los que estaban sentados en el patio de butacas comenzaron a silbar y a patalear. Pero en cuanto entró ella, todos callaron. El público había venido a ver a una estrella de Hollywood, aunque fuera a cincuenta metros de distancia, y ya estaba satisfecho. Que la película que vimos después fuera bastante irregular, tuviera un final presuntamente escandaloso pero injustificado tal y como está contado y que el acento inglés de Belen Rueda fuera chaparrónico, resultaron ser unos pequeños detalles sin importancia. Era la noche de Julianne Moore, que, como es habitual en ella, daba todo un recital interpretativo. Y además, gratis. La fiesta del estreno era en el Museo Chicote. Algunos se acercaban a saludar a Esti y yo no sabía si me sonaban por ser amigos suyos, personal de la productora o rostros televisivos. Mucho niño mono pero ninguno solo. Pude comprobar, de todas formas, que la persona a la que le salen más amigos es a quien tiene los cupones gratis para las copas. Todo el mundo se acerca a saludarla con una gran sonrisa para, a los dos minutos, decir algo así como "es que tengo a cinco amigos esperando en la barra y...". Yo acabé charlando con una antigua compañera de la ECAM a la que siempre encuentro en esos saraos. Pero antes pude comprobar que entre jovenes con fingida cara de poker, cincuentones repeinados que lo mismo podrían ser empresarios que proxenetas y mujeres que creían ir disfrazadas de damas elegantes (pero parecían primeras expulsadas de una edición de Gran Hermano), la más elegante y natural era Julianne. Por algo se les llama estrellas. Un lector destacado de este blog se ha quejado de que es muy poco frívolo. Así que por complacerle y como la frivolidad en su justa medida es una virtud, hoy vamos a hablar de moda y complementos. Vamos, de trapitos. Cualquier aspirante a diva sabe que lucir el vestido adecuado en el momento justo puede convertirte en superestrella de la noche a la mañana. Jennifer Lopez no sería Jennifer López si no hubiera decidido ir semidesnuda a una entrega de premios con un albornoz de gasa verde de Versace. Con el tiempo, confesó que lo llevaba sujeto con espadradrapo. No sé qué pensaría Donatella de esta ingeniosa solución... El caso es que en sus boutiques aun no se vende "cinta Impega by Versace" De todas formas, siempre será más agradable ver a la Jennie que aguantar el estilo longaniza de miel y sacarosa de Mariah Carey... Sin embargo, todas estas aspirantes deberían de saber que, hagan lo que hagan, Cher siempre lo hizo antes. ¿O alguien más se atrevería a recoger un Oscar así? Y no vale decir "eran los ochenta". Bueno, hubo una esquimala loca que se atrevió a ir a los Oscar disfrazada de cisne muerto... ¿Aunque que se puede esperar de una mujer que graba discos de eructos? Pero lo que no debería olvidar cualquier aspiante a diva cinematográfica, musical o política es que el vestido más inapropiado en el momento menos oportuno puede hundir una carrera antes de haber despegado... Sin embargo, una vez más, en esta nación de naciones que es España hemos vuelto a superar cualquier cosa vista en el extranjero... Me cuentan que Hillary y Obama ya se han puesto en contacto con el New York Times para salir disfrazados de Calamity Jane y Buffalo Bill en el próximo número de Carnaval... Hoy me ha llegado uno de esos mails tontos que se reenvían en cadena y hacen las delicias de los fabricantes de Spam, empeñados en que me alargue el pene, compre Viagra o cobre herencias en Nigeria o Suecia. En este caso iba de los signos del Zodiaco. Y resulta que los Libra somos un poco tontos, divertidos y dulces. Y que nuestro amor es único. Es decir, esto: LIBRA - El pobre (24 Sep - 23 Oct) Agrada a todo el que lo conoce. Su amor es único. Un poco tonto, divertido y dulce. Tiene un encanto único. Es una de las personas más protectoras que conocerás pero que no la querrás nunca de enemigo pues podrías terminar llorando. El Zodiaco me hace la pelota. Gracias, Zodiaco. Voy a buscar una predicción para el año que viene. Madama Googla me lleva hasta... En cuanto a la vida familiar, es un año sin complicaciones. Si eres libra sentirás el respaldo de tus familiares y tomarás algunas decisiones importantes para el futuro de tu familia (Familia, he decidido que nos hagamos saltimbanquis). Tal vez recibas una visita de un familiar lejano o un amigo que te aportará muchas alegrías (¿Qué tal vez me visite algún amigo el año que viene? Qué sorpresa! ¿Cuántas posibilidades había de que sucediera algo similar? Gracias, E-Vidente!) 2008 tiende a ser un año de mucho progreso tn tu vida privada. Con la presencia de Jupiter en Capricornio (tu cuarta casa de familia y hogar), es posible que vayan a vivir a una casa mas grande, o que amplíes la familia (para los Libra no existe la burbuja inmobiliaria). También es posible que inviertes en la compra de otra casa (lo dicho). La llegada de Plutón a la misma casa no hace más que resalta mas todavía la posibilidad de cambios profundos y duraderos en tu vida familiar y tu casa (Pluton, así se llamará la iguana que me van a regalar los Reyes este año). A ver, ¿y qué me puede decir, Madama Googla, sobre mi relación con el trabajo? ¿Qué aparece en su bola de cristal? A pesar de tener fama de vago (¿COMOOOOOORRRR?), algunos libra tienen grandes ambiciones (¿Algunos? ¿Cuántos? Me tenía que tocar a mí el Zodiaco perezoso, como se nota que esto son paparruchas, jajajaja). Pueden llegar a tener grandes carreras profesionales en la diplomacia, pues son capaces de ver ambos lados de un debate y moderar entre dos puntos de vista opuestos (Vamos, que no nos mojamos, pues vamos bien, Madama Googla, me da a mí que se queda sin propina). Tienen un gran sentido de la justicia (Oh, será por eso que somos una balanza?), y pueden llegar a ser buenos abogados, funcionarios y banqueros porque son muy fiables. Tienen capacidad como gestores, artistas, escritores (jejeje, Madama Googla lucha por su propina), y también triunfan trabajando para causas humanitarias (Preparare, Al Gore, que allá va Ace76!) Qué sosez de signo el mío. Casi, casi, preferiría ser un Leo (Atractivo y apasionado. Sabe como divertirse. Es muy bueno para casi todo. Gran besador, impredecible, extrovertido, adictivo, Atractivo pero cuidado, no saben lo que quieren. Les gusta andar de relación en relación, les gusta jugar. Raro de encontrar, bueno cuando lo hallas). ¿O un Cancer? (Asombroso besador. Muy atractivos. El amor es lo más importante. Muy románticos, La persona que siempre cuidara de usted. Nunca conocerá a alguien igual! Eternamente creativo) ¿O un Piscis? (Cuidadoso y noble, inteligente, el centro de atención, gran carisma, tiene la última palabra. Es bueno de hallar pero difícil de conservar. Le gusta viajar muchísimo, extremadamente raro pero en el buen sentido de la palabra. Gran sentido del humor! Analítico. Siempre consigue lo que se propone, le gusta bailar, muy popular). Me tuvo que tocar a mí el simbolo de la basculita... Agudeza visual: Adivine, en menos de cinco segundos, cual de las siguientes celebridades desconoce el significado de las expresiones "envejecer con dignidad" y "provocar vergüenza ajena". Este anuncio me repugna y fascina a partes iguales... Qué modernos eran Fellini, Antonioni y los años sesenta. Qué chic es la decadencia. Qué triste es, en el fondo, que lo decadente sea chic. Lo que me pregunto siempre es... ¿qué definirá a la década de los cero? ¿El reciclaje? En primer lugar, a mis amigos, por haberme regalado las zapatillas de la suerte. También quiero dar las gracias a ZZTOP por no haberse afeitado nunca las barbas. A Florence Griffith por dejarse las uñas largas y batir el record del mundo de los 200 metros lisos en Seul 88. Gracias a Los Simpsons por insertar referencias culturales para frikis y gilís en sus episodios (y gracias a Antena3 por repetirlos tantas veces). ¡Son perros! ¡Perros jugando a poker! ¡AAAAAAAAAAAAAAH! Gracias a David Fincher y Andrew Kevin Walker por uno de los mayores sustos que me he llevado en una sala de cine. Gracias a Felipe IV por ser hijo de Felipe III. Gracias a Martin Scorsese por haber trabajado con Leonardo DiCaprio en dos ocasiones (vale, sí, han sido tres ocasiones, ¿pero quién se acuerda de "Gangs of New York"?) Gracias a los árabes por haber traido el cero a Europa. Por último, quiero pedir perdón a David Cal por haber confundido remo y piragüismo. Espero que el señor Solbes me dé las gracias por haber compartido el premio gustosamente con él. La parte que le debo se la daré en 2009, cuando me toque hacer la declaración de la renta. Espero que se lo gasté en el AVE a Pamplona que me prometió. Ha sido divertido. ¿Qué será lo siguiente? Este es uno de los pocos diálogos de películas que recuerdo casi de memoria: Nomi Malone: Don't they have brown rice and vegetables? / ¿No tienen arroz hervido y verduras? Por no hablar de famosas escenas como la de "¿Estudias camisetas", "¿Dónde están las patatas?", "Frotaos los pezones con hielo", "Tiro a la showgirl mala por las escaleras", "El barman de la Doctora Quinn viola a la amiga negra", "Polvo en la piscina con luces de neón", "Lametón a la barra"... Una película con actores salidos de series de televisión para adolescentes, números musicales con mucha purpurina, tensión sexual lésbica, luces de neón por doquier, maquillajes inverosímiles, Las Vegas, y tetastetastetas y también tetastetastetas y por si fuera poco, más tetastetastetas... ¡No puede fallar! "Showgirls" es la mejor peor película de todos los tiempos. ¡Dosis continuas de humor involuntario! ¡Elizabeth Berkley convierte a Madonna en Meryl Streep! ¡La BSO más hortera de la historia del cine! ¡El peor guión de todos los tiempos! ¡Imprescindible! ¡Puro delirio pop! No, no me refiero a que "Kyle XY" sea un bluff más parecido a "Embrujadas" o "Smallville" que a una serie adulta, o que la edición de Gran Hermano de este año tiene más concursantes conforme avanza el programa, o que la programación sea, en general, muy poco interesante. Hasta Los Simpsons empiezan a hacerse un poco cansinos a la décima repetición. Y los informativos comienzan a dar tanta risa como "Supermodelo". Pero no, no hablo de esto. La tele ha muerto. O por lo menos, agoniza. Después de aguantar siete años de saltos de Flauta desde la estantería, los tubos del interior han dicho "hasta aquí hemos llegado" y han comenzado a despedirse del mundo. Ahora la imagen en pantalla no es rectangular, sino que tiene aspecto de reloj de arena. Y cada vez se va estrechando un poquito más, hasta que, en un futuro cercano, desaparecerá por completo. Y como hay que mantener el capitalismo en marcha, mi plan del fin de semana es comprar una nueva televisión. A ser posible barata, y a ser posible, de tubos. Aunque siempre puede pasar que conozca a un televisor LCD de 300 euros del que me enamore locamente... En fin, ¡Menaje del Hogar, allá voy! Hay pequeñas tonterías que a uno le levantan la autoestima. Atocha. Taquillas. Int/día. -Hola, quería un billete para Pamplona, bla, bla, bla... -Bla, bla, bla... ¿Cómo va a pagar? -Con tarjeta. -Carnet joven? -Pues hace bastante que me caducó, pero de todos modos, gracias... ¿Sería miope la taquillera? Éste es de piel... (hoy no he tenido tiempo de escribir, sorry) En los últimos eventos sociales a los que he acudido, he sido testigo de varias conversaciones que giraban sobre el porno. Y resulta que, quien más, quien menos, todo el mundo es consumidor de pornografía, se saben los nombres de cuatro o cinco productoras, se descargan pelis del Emule e incluso discuten sobre si son mejores la películas hechas en Rumanía o en Estados Unidos. Yo me quedé mudo, porque de eso lo único que puedo decir es que "yo no veo de eso". Y es cierto. La pornografía no me interesa lo más mínimo (lo cual no es sinónimo de que el sexo no me interese). No sé si es consecuencia de mis muchos años de mojigatería y asexualidad, pero el sexo explícito me produce algo parecido al asco (lo cual no es sinónimo de que el sexo me produzca asco... ni mucho menos, jejeje). En esto soy como Lucía y prefiero el softcore. O ni siquiera eso... Me pone mucho más el coqueteo previo, las miradas morbosas, los silencios expectantes, el instante previo al primer beso, una leve caricia en la espalda, desabrochar unos botones... Todo eso me pone la piel de gallina. Lo demás... es divertido de hacer, pero no de ver, jajaja. En Pamplona no hay famosos, y la presencia de cualquier actor de segunda fila o cantante con fecha de caducidad es noticia en los medios de comunicación del Viejo Reyno. Sin embargo, en Madrid, los famosos están en la calle, a la vista de todos, en cualquier momento y lugar. Por ejemplo, ayer fui al gimnasio después de dos semanas de ausencia (aunque me pesé y sigo estando más cerca de los 74 que de los 75... yupi) y descubrí que, además del ya tradicional Javier Martín (Javi, lee, en el "Caiga quien caiga" original) y del estupendo Deca (por fin tengo alguien con quien hablar en el gimnasio), los chicos de D´Nash se están poniendo en forma para su Festival. En concreto, ya sabemos por qué Sevillano empieza a ponerse camisetas otra vez. Cuarenta minutos o así se debió de pasar en la bicicleta estática. Me imagino que, mientras tanto, Bizquito estaría en la Academia de Canto... Por mi gimnasio han pasado, entre otros, Santiago Segura, Jordi González, Idaira... Pero es lo normal. Durante varias semanas, al salir de casa, solía cruzarme en la esquina de Canalejas con Juan Aguirre, el chico de Amaral, siempre serio y con gorro, como en las fotos. Debía de vivir por el barrio, como Karola, esta chica tan simpática de GH2. Por Canalejas me crucé una vez con Inma del Moral, y he de reconocer que me giré a mirarla. Años después, la vi con Pepón Nieto en el Diurno y me costó reconocerla, morena y famélica. En la terraza del café del Príncipe vi una tarde a un grupo de hooligans británicos... Ese mismo día, en la Cubierta de Leganés, descubrí que Liam Gallagher se había estado tomando una docena y media de cañas a veinte metros de mi casa. En Madrid puedes ir al banco y ver a Julio Medem negociar un préstamo. O coger el metro y encontrarte en un vagón a un Antonio Hortelano con cara de que "al que diga la palabra Quimi, lo mato". O ver que Pablo Rivero también va a Barajas en la Línea 8. O ver a uno de los OBK salir de un Solmanía blanco y cadaverico el mismo día que dan un concierto en la Riviera. O salir del cine y ver como Fernando Trueba y Ernesto Alterio debaten sobre la película. O ir a hacer la compra al supermercado del Corte Inglés y coincidir en la cola con Tristán Ulloa, que come chocolate Valor como yo. O comentar "mira, esa parece la Infanta Elena" en la sección de libros y discos y comprobar que sí, que la Familia Real es real. De todas formas, Joserra dice que uno no es madrileño hasta que no ha visto a Sara Montiel paseando con sus perritos por el Barrio de Salamanca. Yo la he visto, pero saliendo del Casino en la calle Alcalá, así que creo que aun no soy del todo de la capital. ¡Me encanta hacer el tonto cuando hay una cámara cerca! Ha sido un buen fin de semana. "El canalé es a la moda lo que el gotelé a la pintura" (Joserra, el chico del carrusel, sesión de MSN, 22 de marzo de 2007) ¿Y ahora que hago con mi armario? ¿Una hoguera? Hoy empiezo el post sin saber de qué hablar. Así que dejaré que las palabras vayan fluyendo, que algo saldrá. Ayer por la tarde me compré otros vaqueros en Pull & Bear. ¿Derroche de ropa? ¿Problemas de autoestima que trato de superar comprando cosas? Todo puede ser, aunque, en realidad, hice bien, porque los pantalones de Bershka los voy a cambiar. Tienen un defecto en forma de petacho que yo pensaba que se podía quitar y es fijo... No puedo con los petachos, especialmente si parecen etiquetas de la propia tienda. También me compré calzoncillos de H&M, y camisetas de Bershka. A ocho euros, las camisetas de Bershka son como de mercadillo, pero a ese precio, uno se las puede comprar a granel... Y además, como se suele decir, lo importante es la percha. Y más importante aun, a la percha le gusta como le quedan esas camisetas. Después de este momento de reafirmación personal, aviso de que no, no va a haber fotos con desfile de camisetas. Pero podéis pedirlas, que me gusta... jajaja. Estoy de un tonto últimamente... Disfrutad del fin de semana. PD. En la minifoto, el polo de Energie que me gusta y que no tenían en la tienda. El peto también tiene su punto. Domingo por la noche, mi cámara nueva, mi aburrimiento y yo. Dentro de mí hay un exhibicionista. Pero no voy a abrirme un Fotolog... ¿de momento? Mucho antes de Paris Hilton y Britney Spears, incluso de Courtney Love, estaba Anna Nicole Smith. Ella era la reina del Trash: camarera, conejita del Playboy y playmate del año 1993, actiz en películas como "Agarralo como puedas 33 1/3. El insulto final", más conocida por casarse a los 26 años con un millonario de noventa (¡eso es amor!) y luego heredar millones y millones de dolares, protagonista de un reality-show a mayor gloria (¿gloria?) de su persona, diosa de los tabloides americanos... Toda una carrera que la convirtió en icono e inspiración para personajes como Nuria Bermúdez (actriz y representante de futbolistas), Malena Gracia (cantante de éxito), Yola Berrocal (estrella del espectáculo musical) y otros grandes símbolos de nuestra siliconada época. Anna Nicole ha entrado ya en la categoría de leyenda: ayer apareció muerta en una habitación del hotel Seminole Hard Rock Hotel and Casino de Hollywood, Florida. Tenía sólo 39 años. Año Nuevo, Nuevo Look! A la apuesta decidida por el look semibarbudo y por la recuperación de las greñas de antaño, tengo que añadir la compra de unas nuevas gafas. Ya era hora, después de una década con las antiguas. Bajé a la óptica que hay al lado de casa. Desde luego, no es la óptica más barata del mundo, pero siempre he ido a ésa y el óptico ya me conoce. Debe de ser el único dependiente de una tienda marileña que me conoce, cosa que es una chorrada, pero hace que uno se sienta más a gusto. -Hola, venía a hacerme unas gafas nuevas. -Vale, ahora miro tu ficha. ¡Jo, hasta tengo ficha y todo! -¿Cómo quieres las gafas? -No tengo ni idea, unas gafas sencillas. Bueno, que no sean de montura al aire. Y de color negro, creo. Así que el hombre me empezó a sacar monturas y más monturas. Los cristales de las gafas son cada vez más pequeños y alargados, nada que ver con los cristalones de cuando empeza a llevar gafas. Me las fui probando. Las de pasta las deseché en seguida. Me veía demasiado diferente en el espejo. No me quedaban mal, pero parecía otro. Además, ya me veía poseido por el espíritu gafapasta, con un abrigo negro, una bufanda gris, yendo a ver películas checas en versión original subitulada con un libro bajo el brazo. Buf, incluso hasta me veía empezando a fumar Ducados... o pipa. -Este año se llevan mucho las monturas de colores. -Como Fabio Capello, ¿no? Me probé unas blancas y negras que eran bastante bonitas, ni demasiado llamativas, ni demasiado sobrias. Pero en estos casos siempre se me suele aparecer la imagen de mi madre con mirada escéptica... Puede que estén de moda este año y quedar ridículas dentro de dos. Y no es cuestión de estar comprando gafas cada dos años, por mucho que en el trabajo te ayuden a pagarlas. Además, como soy medio cegato, necesito cristales reducidos, lo que hace que el precio suba astronómicamente. Así que opté por la opción "lo clásico nunca pasa de moda (y el estilo lo pongo yo)" y me compré unas bonitas gafas metálicas de color negro. Son muy diferentes a las viejas, pero parece que la gente no se da cuenta. Tenía que haber comprado las de pasta. Yo había estado en esa casa antes. Era un bar sucio y cochambroso, la definición arquetípica de "garito", incluso de "tugurio". En la oscuridad, la gente se apelotonaba en sus dos plantas mientras el pichadiscos (ese tipo de local no tiene DJ, tiene "pincha") ponía grandes éxitos del rock de los setenta. Cuatro años después, nada recordaba a lo que el lugar era antes. El espacio era diáfano, la luz era tamizada y los colores eran blanco y rojo. Recordaba a un loft de una revista de diseño, pero también a un garaje. En el sotano inferior, un auténtico DJ machacaba el aire con sus discos. Poco antes, uno de los invitados había tocado varías melodías con un acordeón. El contraste entre la modernidad del ambiente y el sonido del instrumento era llamativo. Al final, sólo dos chicas vestidas de negro prestaban atención al músico. El anfitrión se animó a bailar un tango rudimentario. A lo largo de la noche, la casa se fue llenando de gente. Me econtré con antiguos compañeros de la ECAM y pude despacharme a gusto con el pasado. Y es que como dicen en "Los Simpsons": -Lo que pasa es que criticar es fácil. -¡Y divertido! Bebí un whiskey más de lo que aconstumbro. Pero al notar que la acidez en mi lengua aumentaba, decidí dejar la copa en una esquina. No había macetas a la vista donde derramar el líquido. Ver un león marino en Pier 39... no tiene precio. Pero si lo encuentras en un panel de "Alta Tensión" sobre fauna americana... ganas 50 euros. A veces me cuesta mucho definirme, me veo siempre oscilando entre dos extremos: serio/gracioso; profundo/superficial; equilibrado/desequilibrado; vago/trabajador; perfeccionistas/dejado. Y aunque no creo en los horóscopos, quizás sí que sea un buen representante de Libra, siempre buscando el equilibrio entre las dos balanzas. Una buena palabra para definirme sería "ecléctico" (que profesa el eclecticismo: Modo de juzgar u obrar que adopta una postura intermedia, en vez de seguir soluciones extremas o bien definidas; Escuela filosófica que procura conciliar las doctrinas que parecen mejores o más verosímiles, aunque procedan de diversos sistemas). Del mismo modo que anoche me moría de ganas de devorar la pizza de queso de cabra y cebolla caramelizada del Pizza Hut, no se puede estar todo el rato escuchando a The Bravery y James Butler Trio (de los que acabo de descubrir un temazo: "Zebra". Miguel, descargátelo). Así que, sin sentir ningún pudor, mis próximas adquisiciones musicales serán el disco de Edurne (llevo todo el día tarareando su single), el de la Oreja de Van Gogh (siempre los he defendido) y puede que dejé que Carlos Goñi me vuelva a sacar los cuartos con su enésimo Básico. Lo que es seguro es que, remotando las aguas del Amazonas desde la colonia turca de Alemania, acabará llegando a casa el nuevo disco de Tarkan. ¡Ahora en inglés! Si yo fuera rico... ...me compraría un piso en la zona de Malasaña o de Bilbao, en Madrid, un ático-duplex en uno de estos edificios antiguos restaurados, con el suelo de madera y los techos de vigas vistas; con un amplio salón de estilo minimalista, con luces halógenas, un sofá cómodo, una mesa para comer (estoy harto de comer en mesitas), una estantería con un buen equipo de música y todos mis discos perfectamente ordenados, un home cinema, lámparas halógenas, cuadros en las paredes; con una gran cocina, con su congelador, su campana extractora de humos metalizada, su horno, sus pequeños electrodomésticos (entre los que figuraría un pequeño capricho: una cafetera de estas de Nesspresso), con cajones para guardar la cubertería y amplios ordenados armarios para mis bonitos paltos cuadrados y los tarros de harina, arroz, pasta, sal, azúcar, lentejas... Tendría dos habitaciones en la parte superior: una sería mi dormitorio, con un amplio armario empotrado y una cómoda cama; y la otra serviría a la vez como dormitorio para invitados y despacho. Ahí estaría instalada mi mesa de trabajo, con su ordenador, su conexión a Internet y las estanterías con mis libros. Y en el baño (de gresite, claro)... no sé... ¿qué tal una ducha hidromasaje? NO SON WIP
NOCHE DE ESTRENO
TRAPITOS
UN POCO TONTO, DIVERTIDO Y DULCE
PASATIEMPO
¡ROBERTO!
¡MILAGRO!
Gracias al Photoshop, Montserrat Caballé ha conseguido convertirse en su propia hija.HOY QUIERO DAR LAS GRACIAS
LA MAYOR PELÍCULA DE TODOS LOS TIEMPOS
Cristal Connors: Do you like brown rice and vegetables? / ¿Te gustan el arroz hervido y las verduras?
Nomi Malone: Yeah. / Sí
Cristal Connors: You do? / ¿Te gustan?
Nomi Malone: Sort of. / Sí
Cristal Connors: Really? / ¿De verdad?
Nomi Malone: It's worse than dog food. / ¡¡¡Es como la comida de perro, jijijijiji!!!
[Cristal laughs]
Nomi Malone: It is! / ¡Jijijijiji!
Cristal Connors: I've had dog food. / Yo he comido comida de perro
Nomi Malone: You have? / ¿De verdad?
Cristal Connors: Mmm-hmmm. Long time ago. Doggy Chow. I used to love Doggy Chow. / Sí, hace mucho. Doggy Chou. Me encantaba el Doggy Chou.
Nomi Malone: I used to love Doggy Chow, too! / Me encanta el Doggy Chou, jijijijiji!!!!!LA TELE HA MUERTO
AUTOESTIMA
LA CÁRCEL OS SIENTA TAN BIEN
Aprovechando su estancia en prisión, han cambiado a la actriz que hace de Paris Hilton.SIGAMOS HABLANDO DE SOFÁS
PORNO NO
LA CIUDAD DE LOS FAMOSOS
NO LO PUEDO EVITAR
GRANDES FRASES DE LA HUMANIDAD
VIERNES
ASÍ SOY YO
ADIOS, ANNA NICOLE
TE VEO DISTINTO...
LA FIESTA DE MAX
EL VALOR DE LAS COSAS
ECLÉCTICO
SI YO FUERA RICO
YA ESTÁ AQUÍ
Esta noche arranca en Telecinco la cuarta edición de Operación Triunfo. Y ya están las fotos y los perfiles de los concursantes colgados en Internet. A primera vista, me han parecido todos muy guapos, y es que GH y OT siguen caminos paralelos:
-La primera edición es "la auténtica", es un fenómeno social, un programa de éxito cuyos concursantes no sabían lo que les esperaba, no tenían referentes y por eso también eran "los auténticos". Tanto ellos como el espectador caminan al mismo ritmo; en el caso de OT1, todo se improvisaba: de repente, los discos de las galas tienen éxito; de repente, ellos son estrellas; de repente, llenan dos noches seguidos el Bernabeu... Era algo que emocionaba y todo. En GH1, de repente, todo el mundo quería saber más sobre Anya, Ismael, Iván... estaban en boca de todos, fueron los primeros cutrefamosos como tales, el modelo a seguir por todos los que han venido después.
-En la segunda edición se trata de repetir el éxito de la primera edición, haciendo una copia milimétrica de lo anterior, intentando mejorar lo inmejorable: los concursantes. Estos ya tienen una expectativa de lo que les espera, son más modernos, más conscientes de su imagen, y para ellos el concurso es un mero trámite para alcanzar lo que realmente les interesa: la fama. Como el concurso es un mero trámite, el programa se convierte en algo rutinario y aburrido. Consecuencia: el invento sigue funcionado, pero no convence, el espectador siente que "ya no es lo mismo" y termina dándole la espalda al producto. Cuando Marta salió de la casa de GH, sus compañeros le decían "ya eres una cutrefamosilla"; en las conversaciones dentro de la Academia, todos los participantes estaban convencidos de que iban a grabar un disco en solitario, porque "si gente como Natalia, Verónica o Juan los han hecho, ¿cómo no vamos a hacerlo nosotros? (que somos más guapos y cantamos mejor)".
-En la tercera edición se introducen cambios importantes para rescatar a la nave del naufragio. En GH3, teníamos nuevo presentador, nuevo decorado, intentos de hacer el programa más espectacular. En OT3 se cambió el sistema de nominaciones, se fueron algunos profesores importantes, se intentaron hacer coreografías más vistosas... Y por una razón que se me escapa, los que seleccionan el casting deciden corregir el exceso de concursantes perfectos de la edición anterior con unos concursantes que son todo lo contrario: más feos, más extraños, más "friquis". En GH3 consiguieron una selección de concursantes repugnantes (Kiko, Patricia, Raquel, Ness); y en OT 3, una selección de triunfitos feos y poco carismáticos que, eso sí, eran mucho más simpáticos y, en algunos casos, cantaban mucho mejor que los pavisosos de la segunda edición.
-Y llegamos a la cuarta edición. T5 no tardó ni seis meses en sumergir en el olvido la tercera edición, poner en marcha una cuarta edición de GH, recuperó a la Milá y apostó otra vez por los concursantes guapos y poco profundos... ¿Qué pasará con la cuarta edición de OT? Apuesto que de la misma forma que GH dejó de utilizar la excusa de ser "un experimento sociológico", OT dejará de ser "un programa que busca nuevas estrellas musicales" para ser lo que realmente es: "un espectaculo televisivo". Nada de "sueños que se hacen realidad", ni de "yo estoy aquí por la música", no. OT4 será un reality puro y duro que T5 va a exprimir a fondo.
¿Habrá OT5? ¿O será el último estertor del formato? Esta noche tendremos todas las respuestas... Porque el secreto del éxito de un concurso de estas características depende no sólo del trato que reciba por parte de la cadena como de los concursantes... A ver si alguno que sea lo suficientemente interesante como para ver el programa (porque he decir que, a priori, no me apetece mucho verlo... aunque sé que caeré, muy malo tiene que ser para que yo no lo vea).
PD: Menudo ladrillo me he cascado sobre un tema tan poco interesante. Perdonadme, ya conoceis mis vicios.DE ESTRENO Y HACIENDO EL TONTO
Anoche fui al estreno de "El calentito", la nueva película de Estíbaliz, en compañía de varios de mis mejores amigos y otra gente agradable. Decidí, por una vez, ponerme estupendo y me di el capricho de comprarme ropa en una de estas tiendas de precios indecentes de la calle Fuencarral. La verdad es que hacía tiempo que quería pasarme por Energie, sólo me hacía falta una excusa y una paga de verano. Eso sí, muchos euros invertidos en una camiseta y unos vaqueros, pero los calzoncillos, el cinturon y los calcetines eran de H&M (que, todo hay que decirlo, es a Energie lo que una tienda "Todo a un euro" a Vinçon... Bueno, no tanto, jejeje).
El estreno era en los cines UGCCineCité de Méndez Álvaro, lugar al que yo nunca había ido. Por suerte, el taxista sí que sabía ir. La película se proyectaba a la vez en cuatro o cinco salas, y la proyección arrancaba conforme se iban llenando. Yo había leido el guión, así que ya conocía el argumento. Me gustó bastante. Buenas actuaciones de todo el reparto, especialmente de Nuria González, Macarena Gómez y como no, nuestra Esti, que iba muy guapa con su vestido de Amaya Arzuaga (prestado, a las estrellas se los prestan). Además, la dirección artística es creible, no como en la serie esa de la que nadie se acuerda pero que iba a ser elsuperestrenodelatemporadapasada. En resumidas cuentas, y aunque a veces tiene un cierto tufillo de "atracción de parque temático de la movida madrileña", vale la pena verla. Es una película que no pretende ser más de lo que es, y eso se agradece.
Y después... la fiesta. Era en el mismo cine, en una terraza exterior. Primera sorpresa: ¡lluvia! Sólo fueron cuatro gotas, pero nos desconcertaron. Segunda sorpresa: como Mahou apoya el cine español, SÓLO se sirvió cerveza hasta que les salió de las narices (primero dijeron que a las doce, luego que a las doce y cuarto, luego que las doce y media). Así que nada, a beber cerveza, con lo mal que me sienta. Porque parece mentira lo tonto que me pongo con un par de cañas, y claro, no es lo mismo comentar que DG es un cabezón (que lo es) o preguntar a qué escuela de interpretación ha ido JS (si es que ha ido a alguna) que confundir los comentarios irónicos con los hirientes. Me pasa más veces de lo que debería. Menos mal que mis amigos son pacientes conmigo...
Tuve que volver a casa solo (trabajo, maldito trabajo) y, aunque al principio busqué un taxi infructuosamente, terminé por volver a casa andando. Hacía una buena noche, fresquita, volvía a llover un poco, y me gustan esos momentos en los que la ciudad está solitaria. Vienen bien para pensar en lo que ha sido la noche. Y decidí que en el próximo estreno seré menos estupendo: la frivolidad, en el fondo, es bastante aburrida.VÓTAME
Hale, aquí tenéis el link.MADRID, UNA HISTORIA DE AMOR (¡Y ODIO!). Capítulo III: Bares, qué lugares
Cuando llegué a Madrid me propuse cumplir el segundo de los diez mandamientos. Sí, este que dice: "Aprovecharás las fiestas". Vivir solo, sin una madre que te obligue a levantarte los domingos por la mañana, ofrecía las mejores condiciones para traer a Madrid la muy sana y divertida constumbre norteña de la Gau-Pasa.
Pero, claro, uno se encuentra, de repente con una ciudad en la que las zonas de marcha se multiplican. En Pamplona, es todo mucho más sencillo: está lo Viejo, está San Juan y está Iturrama. Lo Viejo es para comenzar la noche (y cada calle es temática: Caldera, jevitrones; Jarauta, borrokas y despistados; San Nicolas... bueno, con decir que le llaman San Pijolas está todo dicho; Cuesta Labrit, territorio Audiovisual; y la Plaza de los Ajos, con ese local llamado "Los Portales", que ahora es un bar nostálgico de los noventa), San Juan es para los noctámbulos horteras (lo siento por si alguno de mis lectores va a San Juan, pero es que, por ahí los bares son lo peor: en el Mod´s hasta ponen a Alex Ubago... ¡¡¡¡Y eso que el bar se llama Mod´s!!!!), Iturrama es para padres marchosos... El panorama se completa con tres o cuatro discotecas.
Vamos, que es fácil decidir donde salir. Buscando analogías, los colonos pamplonicas decidimos equiparar Malasaña con lo Viejo y Huertas con San Juan. En otras palabras, y como en Madrid no hay borrokas, clasificamos Malasaña como "bohemio" y Huertas como "pijo". Después descubriríamos nuestro error... Porque Huertas NO es pijo, es cutre. De Huertas sólo salvo al Ducados Café, donde ponían música bastante decente. Bueno, y le tengo cariño a un local que no estoy seguro de que siga abierto: el Danza Madrid, donde ponían música bastante cutre, pero que fue, creo recordar, al primer bar al que fui en mi primera noche de juerga madrileña. Si buscas auténtico pijerío, os recomiendo la zona del Santiago Bernabeu y los bares temáticos de la Avenida de Brasil (que si uno está decorado en plan FarWest, que si otro está decorado como un submarino...), pero por ahí no me veréis. Y si lo que buscáis es cutrerío, entonces vuestra zona es Moncloa, con sus indescriptibles bares (atención al "Inn", auténtico terrirtorio "ejque"). Pero ahí tampoco me veréis.
He de confesar que llevo mucho tiempo sin salir de marcha, así que puede que los bares que mencione hayan cerrado o cambiado de estilo, pero es que uno se va haciendo mayor y perezoso... De todas formas, certifico que el Penta y su vecino, el Tupperware, siguen abiertos y al pie del cañón. En mi primer año Ecamico, la fiesta comenzaba en el Destino Malasaña, un local especializado en "bonocopas": tres combinados por mil pesetas. Muy barato, sí. Y más teniendo en cuenta que, al fin y al cabo, te cobren tres euros o doce, lo que te sirven en Madrid no es whisky ni vodka, es garrafón puro y duro. Luego íbamos al Penta (sí, el de la canción de Antonio Vega, el de "La chica de ayer", el que NO menciona Enrique Iglesias en su versión), o al "American Pie" o al "Hotel California" o al "Angie" (sí, todos estos bares abrieron en los setenta). De todas formas, mi local favorito era - y sigue siendo- el Tupperware, decoración pop y rock de todos los pelajes, psicodélico, progresivo y del de dar botes. No todo el mundo aguanta este tipo de música, así que siempre se puede confiar en el Penta, donde lo mismo suena Rafaela Carra que Duncan Dhu que Aretha Franklin, o caminar un poco hasta la glorieta de Bilbao e ir hasta "La chocita sueca", que es también muy democrática en música y en precios. Y ya puestos a caminar, os podeís acercar a la zona de Alonso Martínez, que es como de bares adolescentes. Ahí está el "Tunel", cutrebar cuya única ventaja es que cierra tarde y la entrada es muy barata.
Al lado de Malasaña esta Chueca, el parque temático gay. Allí es mejor ir con guía, porque si no, puedes acabar en algún local de oscura fama sin saberlo. Y prefiero no decir nombres... Por lo general, los mejores locales del barrio están siempre abarrotados, pero a veces es mejor hacer un poco de cola o dar unos cuantos codazos para hacerse un sitio en el Truco o en el Polana. La gran ventaja de estos locales es que puedes bailar sin complejos: ahí a nadie le llama la atención que los hombres también bailen. Y además, seguro que siempre hay alguien que lo hace peor que tú.
Si se sale un viernes, uno de los mejores locales para acabar la noche es el "8ymedio". Hace mucho tiempo que no voy, pero si leeis el blog de Er Manué, comprobaréis que ahi la gente se divierte. Eso sí, es mejor no ir si uno no le ve la gracia al tontipop indie español. También es muy recomendable la Sala Sol, donde uno puede bailar ritmos ethno-dance hasta que llegue la hora de desayunar.
Y que gusto da desayunar después de una divertida noche de sábado, a la luz del amanecer, y dormir todo el domingo...MADRID, UNA HISTORIA DE AMOR (¡Y ODIO!). Capítulo II: Wake up and smell the coffee
En 1998, año cero de mi vida madrileña, Pamplona había descubierto la última moda en bares: ¡las tabernas irlandesas y los pubs ingleses! De repente, en menos de un año, abrieron media docena de locales hechos de supuesta madera y decorados con supuestos elementos pintorescos. Y se desato la locura: imposible encontrar sitio en O´Neills, The Jumping Jester, Gallipot (y eso que seguro que los que habían abierto el local en cuestión se apellidaban Pérez, López o Urrutikoetxea). El colmo llegó cuando se abrió una taberna australiana... y todos sabemos que no hay nada mejor que la cerveza australiana...
El caso es que cuando llegué a Madrid descubrí que ese tipo de locales estaban cayendo en decadencia (si es que las modas tardan en llegar a provincias) y que lo que se llevaban en ese momento eran las cafeterías. Por todas partes surgían Jamaicas, Cafés di Roma y Cafes y Te, con sus exóticas y aromáticas variedades de cafes, tes, infusiones, pastas, tartas... Todo a precios muy poco módicos... Y en efecto, no tardaron en abir algún local de este tipo en Pamplona. Sin embargo, yo echaba algo de menos en Madrid: las auténticas cafeterías, lugares donde reunirse en torno a una taza de café y hablar con los amigos, o pasar un rato solo mientras se lee un libro y se contempla el paisaje humano que te rodea, locales donde el café sabe a café y las tartas son realmente apetitosas. En Pamplona, por ejemplo, tenemos el Café Vienés, en medio del parque de la Taconera, uno de los lugares más recomendables de la Vieja Iruna (además del propio Café Iruña, donde estuvo el propio Hemingway).
El primer que encontré fue el Pepe Botella, en la plaza Dos de Mayo. ¿Qué es lo que me llevó ahí? O mejor dicho, ¿qué es lo que le ha dado fama al local? Que, quizás, te encuentres con Eduardo Noriega y Alejandro Amenábar (aunque lo más fácil es que veas a Mateo Gil, cosa que no tiene la misma categoría, la verdad). ¿Y por qué iban estos chicos al Pepe Botella? ¿Por la calidad del café? ¿Por la simpatía de sus camareros? Pues no, simplemente porque les pillaba al lado de casa... y es que Amenábar vivió en la casa en la que vivió el chico del carrusel, en la Calle San Vicente Ferrer (si queréis ver el interior del piso, consultad el "making of" en el DVD de "Tesis"). El caso es que, con el tiempo, ya me di cuenta que ir al mismo café que Amenábar no es el camino para triunfar en el mundo del cine...
El segundo descubrimiento fue el Café de la Palma, en la calle de idem. Recuerdo que una noche fui con Esti, su amigo Aimar y otros amigos suyos euskaldunes. Creo que es de las pocas veces que he hablado algo de euskera en público... Lo mejor de la noche fue cuando un mago se acercó a hacernos varios trucos con una baraja. Fue una buena experiencia cafetil. El problema es que, en aquella época, aun no me orientaba bien por el Centro y tardé en volver a encontrar el local. Yo lo recordaba cercano a Tribunal... y está más bien cercano a Noviciado. Por lo demás, ya tuve tiempo para hartarme de magos en una época oscura de mi vida en la que frecuentaba el Zaratán con mis compis de trabajo de la época...
El tercer hallazgo fue el Café Barbieri, al lado de la Plaza de Lavapies. Éste es un café muy grande, de techos altos, suelo de madera, ventanas sucias, paredes desconchadas e incómodas mesas... y es que no son mesas, son restos de viejas máquinas de coser. Me gusta ese local, tiene un cierto aire de decadencia, de lugar que conoció tiempos mejores, de historias auténticas y no impostadas. No sé por qué, pero cuando estoy en él, pienso en Cuba, en los locales que se abrían en las colonias para recuperar algo del lujo y de las comodidades abandonadas en la metrópoli.
El Diurno, el cuarto decorado de mi vida madrileña, no tiene nada que ver con el Barbieri. Todo lo que éste lo tiene de desvencijado, lo tiene el Diurno de sofisticación. Es un local chic, cool y a la última (es decir, que no tardara en pasarse de moda). Ahí no me extrañaría nada encontrarme con Carrie Bradshow, aunque, de momento sólo he visto por ahí a Inma del Moral... El café no es muy rico, y los muffins tienen mejor aspecto externo que sabor, pero a veces apetece sentirse moderno y cosmopolita. Además, el Diurno tiene hasta videoclub: puedes recorrerte la sala de cine independiente para presumir de culto y luego llevarte a casa el DVD de "Scary Movie 3".
De todas formas, no le pronostico una vida muy larga al Diurno... Mi quinto local se llamaba "Elfindelafán", estaba muy cerca de mi casa y tenía un salón en la planta baja decorado al más puro estilo poppy, con mesas y asientos de su padre y de su madre, incluyendo legendarios sofás de sky (¿como se escribe eso?) y no menos míticas sillas de fornica. Un buen día, apareció cerrado... De hecho, hasta se habían llevado el rótulo... Adiós "Elfindelafán", nunca supe si era "El fin del afán", o un juego tonto de palabras entre francés y español: "El fin de la fán".
Y por último, mi café favorito, descubierto gracias al Taller de Relatos al que asistí el año pasado: el Café Ajenjo. Es un local semioculto, en una calle estrecha y poco visible. Y el Ajenjo sí que es "un lugar donde reunirse en torno a una taza de café y hablar con los amigos, o pasar un rato solo mientras se lee un libro y se contempla el paisaje humano que te rodea, un local donde el café sabe a café y las tartas son realmente apetitosas". Y además, sirven deliciosos batidos naturales, comprobadlo por vosotros mismos.
(PD: Y la huelga de "handling" ha sido desconvocada. Una vez más, el heroico Ace76 vence a la maldición de LoMonaco)MADRID, UNA HISTORIA DE AMOR (¡Y ODIO!). Capítulo I: Fuencarral Street
Carrie Bradshow decía, en uno de los capítulos de "Sexo en NY", que su auténtico novio, con el que vivía su mayor romance, era el propio NY, "the city that never sleeps". Madrid también es una ciudad que nunca duerme y, desde luego, no creo que tenga nada que envidiar a Nueva York. Total, el sexo es igual en todas partes, y en Madrid hay mucho estilo. Estilo propio, pero estilo.
Es mucho más fácil admirar el "glamour" de Madrid si uno viene de una pequeña ciudad de provincias con la cesta de gallinas bajo el brazo. Más o menos, así llegué yo a la capital. Y si vine aquí, fue porque no tenía más remedio. Con lo bien que estaba yo en Pamplona, con su Casino Eslava, su Canal 4, su Universidad de Navarra, sus opusitas y sus borrokas... Pero decidí venirme a la ECAM y triunfar en el mundo del cine (que triunfaré, sí que sí). Y allí comenzó mi historia de amor (y odio) con esta ciudad a la que, de momento, no tengo ninguna intención de abandonar.
En nuestros comienzos, lo que más hubo fue odio que amor, si he de ser sincero. Claro, uno se viene a la ciudad a hacer unas pruebas de acceso cual casting de OT y acaba alojándose, junto con otros compañeros de facultad tan despistados como yo, en una miserable pensión de la Calle Fuencarral, muy similar a la que salía en "El día de la bestia". Yo pensé que sí la calle Fuencarral aparece en el Monopoly, no puede ser una mala calle, pero... Aun recuerdo la oscuridad que reinaba en la calle cuando salimos de la boca de metro de Tribunal, un miércoles a las once y pico de la noche. Las aceras desiertas, las farolas apagadas, gente extraña en las esquinas. ¿Serían drogadictos pinchándose? No nos paramos a descubrirlo, pero, por si acaso, apretamos el paso. Y yo me decía: "Si he sobrevivido a Estambul, ¿cómo no voy a sobrevivir a Madrid? ¿Pero esto es Madrid o el Londrés del siglo XIX?". Tampoco me olvido de la cena en el McDonalds de Gran Vía (para mí, en aquel tiempo, una hamburguesa era tan exótica como un kebab o un plato de cocina camboyana), y de como me quedé boquiabierto al contemplar ese gran monumento POP que es el rótulo luminoso de Schewppes... una nueva referencia a "El día de la Bestia" y una nueva demostración de que Madrid tiene el mismo potencial cinematográfico que Manhattan. Ellos tienen Times Square, nosotros la plaza de Callao.
Durante mi primer año en Madrid, al volver a casa después de una noche de sábado, atravesar la calle Fuencarral me parecía jugarme la vida. Sobre todo, al pasar por la esquina donde siembre había gente extraña. Al segundo año, alguien decidió abrir un centro comercial "alternativo" en Tribunal y Fuencarral pasó de ser el Bronx madrileño a convertirse en el SoHo, con sus tiendas de ropa de diseños, sus boutiques de Energie, Diesel, Adolfo Domínquez, Divina Providencia, Lois, Puma (¿Lois? ¿Puma? Sí, todo vuelve... ¡Reebok, te echamos de menos!)... Y en la esquina de los drogadictos terminó abriendo sus puertas una tienda de Custo Barcelona. Ahora ya no da miedo la gente extraña, pero sí los precios... Además de esa duda infernal que siempre me corroe en ese tipo de tiendas: "¿Esto es ropa para chicas o para chicos?"NY
Llevo unas semanas con el Kazaa echando humo mientras se baja capítulos de "Sexo en Nueva York". La primera vez que vi la serie no le vi la gracia. De hecho, sigo creyendo que los primeros episodios son bastante flojos. La redescubrí gracias a Esti, a quien le prestaron el DVD de la primera temporada y nos la vimos casi de un tirón. Ahora me he descargado, capítulo a capítulo, la quinta y la sexta temporada, y me los veo en mi ordenador por la noche antes de acostarme (y en inglés, y he de decir que lo entiendo casi todo, cosa que me sorprende y me satisface a partes iguales). Me gusta la ligereza con la que habla de cosas serias como las relaciones sexuales, la búsqueda del amor, la maternidad, la amistad, sin ningún tipo de moralina... en este sentido, los guiones son modélicos: desarrollar cuatro tramas completas en treinta minutos, con abundantes personajes secundarios, diálogos a cuatro bandas y una voz en off que no molesta tiene mucho más mérito del que parece (aquí, en España, por ejemplo, no sabemos hacerlo... Lo que ganaría "Aquí no hay quien viva" si le recortaran quince minutos). También me gusta el buen acabado final del producto, y como no, ese ambiente de pijerio ultramáximo en el que se desarrolla la serie. Yo también quiero ser columnista en un periódico y comprarme unos zapatos de seiscientos dólares cuando me dé la gana. Bueno, zapatos no, otras cosas... Dvds, libros, discos, un equipo de Bang & Olufsen...
Nueva York, más en concreto, Manhattan, es el quinto personaje de la serie. Es un Nueva York más idealizado que real, el Nueva York "como debería de ser", no el que realmente es. La última vez que estuve ahí hubo dos cosas que me llamaron la atención: lo mal que viste la gente y la poca gente joven que vi por las calles. Desde luego, esas señoras gordas, vestidas con camisetas que no disimulan sus tetas flacidas, peinadas con horrorosas permanentes, no suelen salir en las películas. Y la estación de Jamaica, el intercambiador que cogía todos los días, no tiene ningún encanto, suelos sucios, paredes llenas de graffittis. Claro, que ahí no se habla inglés, se habla español. Vayas donde vayas, en Nueva York siempre hay alguien que habla español. En cualquier lugar donde haya más de un taquillero, seguro que alguien te puede atender en castellano. Y por supuesto, en los restaurantes siempre hay un camarero latino, más simpático y servicial que la chef de turno. Por cierto, nunca pidáis pollo en un restaurante americano. No tiene ningún sabor. Renunciad a la línea y disfrutad de las delicias que os ofrece la comida yanqui: esos panqueques regados con litros de miel de arce, esas miles de variedades de galletas Oreo y Chips Ahoy, esos muffins que concentran en sí mismos media docena de magdalenas (con un par puedes sobrevivir todo un día entero), esa mantequilla de cacahuete que se pega al paladar... Sí, engordarás un kilo al día, pero tendrás las endorfinas a mil por hora. Además, ¿en qué otro lugar del mundo puedes encontrar queso Philadelphia con sabor a fresa o Nesquik de piña? Y el agua tiene sabores, muchos e inverosímiles sabores.
Y es que en Estados Unidos, todo es a lo grande. Los bricks de leche con foto de niño desaparecido o los de zumo Tropicana (con dos opciones: "Lots of Pulp" o "No Pulp", de las cuales a España sólo ha llegado la modalidad "The pulp is in the bottom") van en galones, no en litros. Y como no, los coches, los edificios, los electrodomésticos... El espacio les sobra y todo lo hacen en proporciones gigantescas. Fijaros bien en la cocina que sale en cualquier película o serie americana y comprobaréis que en el espacio que ocupa la lavadora podría vivir una familia de inmigrantes...
La impresión que me causó Estados Unidos la última vez que la visite es que ahí todo está pensado para hacer la vida lo más cómoda y placentera posible. Es como un mundo bañado en azucar, donde lo feo, lo desagradable, lo doloroso, lo problemático no tiene ninguna cabida. Es un modo de vida hedonista, anestesiado e inconsciente, una vida sencilla y fácil. Al menos, así viven las clases medias (que en España serían altas). Y aunque todo nos resulta familiar gracias al cine y a la televisión, Estados Unidos es un país tan diferente a Europa como Japón, India o Turquía.
Dentro de unas semanas, os cuento si mi opinión ha cambiado. Quizás San Francisco sea diferente...MORE FASHIONABLE
Juguemos al juego de las siete diferencias.
En el dibujo superior podéis contemplar dos estanterías.
La de la izquierda tiene unas dimensiones de 149 por 149 centímetros, con una profundidad de 39 centímetros. Cada balda aguanta un peso máximo de trece kilos. Requiere montaje. Y los materiales, bueno, decir que en la web pone cosas como "material de relleno: papel".
La de la derecha mide 162 centímetros de ancho y 173 de ancho, con una profundidad de 36 centímetros. Tiene cinco ruedas en la base. Y el material... Según la web está hecha con "estructura de conglomerado alveolar chapado roble natural, roble gris o nogal". Y se entrega sin montar.
En el fondo, ambas son bastante parecidas, ¿no? Bueno, pues la de la izquierda cuesta 99 euros, y la de la derecha, 575. Pero, claro, es que la de la izquierda es de esta tienda, y la de la derecha, de esta otra. Que aun hay clases... y pardillos que se dejan el bolsillo pagando por una marca.
Porque yo entiendo que uno pague más por el diseño, o por la exclusividad. Pero pagar esa cantidad por algo que es casi idéntico (aparentemente) a un producto al alcance de todo hijo de vecino está fuera de toda lógica. Y luego se quejan de que los suecos estén invadiendo el mundo...¿QUIÉN SOY? (Extended Play Version)
¿Soy un artista torturado?
(Puede que algo de artista tenga, pero lo de torturarse no va conmigo)
¿Soy un raver?
(Es la descripición más acertada hasta el momento... NO soy un raver, ya lo sabía. Aunque una vez estuve en el Sonar)
¿Soy un "geek"? (¿Qué es Geek, algo así entre friqui y perdedor?)
¿Soy un adicto a Internet?
(¡Menos mal!)
¡¡¡AQUÍ ESTÁ LA RESPUESTA!!! Esto es lo que me ha salido en el test de "¿Eres White Trash?"
Aunque soy inteligente (ejem, ejem), hay sangre de paleto provinciano en mis venas, así que nunca tendré sentido para la moda o un buen peinado... es decir, NUNCA seré un metrosexual. ¡Todo concuerda!¡PROHIBIDO HACER TEST!
Y el resultado ha sido este: 
Demasiado descuidado para ser Metrosexual, demasiado limpio para ser Grunge... ¿Qué soy yo, Dios mío, qué soy yo?Y LA PALABRA DE MODA ES...
¡Metrosexual!
¿Quién se la invento? Ni idea. ¿Qué fue antes, Guti o Beckham? Guti, claro ¿Existían los metrosexuales y se inventó una palabra para designarlos, o existen los metrosexuales porque se inventó una palabra absurda?
En fin, lo que está claro es que, aparte de por haber hecho este Test, sé que nunca, nunca, nunca seré un metrosexual. ¿Sabíais que hay gente que tiene más de diez pares de zapatos? Hay mucho aprendiz de Imelda Marcos por ahí suelto... Y yo me sigo comprando los zapatos en la misma tienda de toda la vida de Pamplona: son discretos, duran años, y lo mismo da que sea invierno que verano que yo me los pongo igual, jejeje. Un par de zapatillas de deporte, unas (horrendas) playeras de las de toda la vida compradas por mi madre y unas pantuflas para andar por casa completan mi colección. ¿Gomina? ¿Crema para el pelo? ¿Exfoliarse? ¿Qué es exfoliarse? Pero si apenas he aprendido a peinarme... y además, me espera una dura lucha contra la temible alopecia... ¿Planchar la ropa? Bastante tengo con lavarla, tenderla, destenderla, doblarla y meterla en el armario... además, mi madre me enseñó que las camisetas no se planchan (y lo que una madre dice, va a misa, ya se sabe). ¿Y quién necesita camisas planchadas y pantalones de pinzas habiendo tantos vaqueros y tantas camisetas? ¡La arruga es bella! Y la ropa rebajada también lo es... ¿Cómo te pueden cobrar 150 Euros por unos pantalones que han cosido unos niños desnutridos en un taller de Pakistán o Corea del Sur?
Eso sí, yo no soy metrosexual, pero tengo estilo propio, eso no me lo quita nadie... Aunque, siendo sincero, envidio a la gente que tiene sentido para la moda, es una cualidad que yo no tengo. Hmmm... ¿y si me propongo ser un meteosexual? ¿Hay algún manual disponible? Porque, claro, luego uno va a las tiendas "cool" de Fuencarral y ni siquiera sabe distinguir la ropa de chico de la de chica, ¿tanto les cuesta poner un letrero como en el Unzu Oportunidades? ¿Y por qué los peluqueros no dispondrán de un poder especial para que te lean en la mente el peinado que tú quieres y que, evidentemente, no sabes explicar? ¿Y el porqué de los complementos? ¿Para que sirven esas cadenas que se cuelgan de la cintura? La crema hidratante... ¿se pone antes o después de irse a la cama? Que complicado es todo esto... ¡que tiempos aquellos en los que los únicos productos de belleza para el hombre eran la colonia Nenuco y el after-shave! Pero si ahora hasta mi hermano se tiñe el pelo...REALITY NO ES REALIDAD
Supongo que algún día reconocerán a John de Mol como un gran genio y visionario de la televisión. A este señor se le ocurrió un buen día la idea de un programa que marcó un antes y un después en la historia de la televisión: "Gran Hermano". Inspirándose (ejem) en George Orwell y su novela "1984", creó un concurso en el que diez personas serían encerradas durante tres meses en una casa, siendo controladas en todo momento por cámaras de televisión... supuestamente, estábamos ante "la vida en directo". Luego llegaron las variantes: ¿y si los encerramos en un autobús? ¿Y si los mandamos a una isla desierta? ¿Y si, además, cantan? ¿Y si construyen una casa?
Cunado Tele5 estrenó su primer "Gran Hermano", allá por el año 2000, el programa, a priori, me pareció poco atractivo. ¿Qué tiene de interesante observar la vida de unas personas en una casa? Me equivoqué: nada más entrar aquellos diez pioneros en la casa de Soto del Real, me quedé enganchado a la pantalla. Yo... y todo el país. Había nacido una nueva forma de hacer televisión y una nueva forma de hacerse famoso. En aquellos tiempos, aun se trataba de justificar la existencia de un programa así con la excusa de que era "un experimento sociológico". Jajaja...
Lo curioso es que "Gran Hermano" es cualquier cosa menos "la vida en directo". En cuanto algo se pone delante de una cámara, en cuanto hay un montaje, en cuanto hay una selección de imágenes, en cuanto hay una banda sonora... todo se convierte en ficción y los concursantes se convierten en personajes (y algunos siguen siéndolo toda la vida). "La vida en directo" sería lo que graban las cámaras de seguridad de un banco, en un cajero, por ejemplo... y no hay nada más aburrido que eso. "Gran Hermano" es una telenovela que dura varios meses y que, además, se amplia en programas como "A tu lado" o "Crónicas Marcianas", que perderían gran parte de su sentido sin la existencia de "Gran Hermano".
La verdad es que el programa ya va por su sexta edición y, poco a poco, se ha ido desvirtuando. Los consursantes, ahora, sólo buscan convertirse en cutrefamosillos, salir en "Interviu", convertirse en comentaristas de cualquier programa para hablar de otros "reality-shows" en una especie de círculo vicioso que se alimenta a sí mismo... Yo siempre he creido que pasar por "Gran Hermano" puede ser una gran experiencia personal en sí misma: de repente, uno se convierte en un personaje y tiene una visión objetivada de sí mismo, uno puede verse a través de filtro de una cámara y creo que uno puede conocerse mejor o de otra manera, si es capaz de aprovecharlo, claro. Debe de ser curioso descubrir que uno cae pésimamente a la audiencia, o que se gana su favor y se convierte en ganador...NOCHE EGOCÉNTRICA
Internet, la red de redes, el universo de blogs... Cientos, miles, millones de páginas webs repletas de gente guapa... Pues nada, que a mí también me apetece que los internautas me vean la cara. A veces soy un poco/un mucho presumido. Por cierto, que esta foto ya tiene un par de años, me parece. Pero apenas he cambiado, jejeje.
Y no es que la foto sea buena, la verdad. Pero me parece graciosa.Encefalograma Plano
En fin, es verano, me aburría y he decidido crear una nueva categoría temática en mi blog: Frivolidad. Aquí entrarán todas esas cuestiones intrascendentales, pero que tantas conversaciones divertidas y agradables generan.
Estando en la playa con Miguel y mi futura cuñada, mi hermano comentó que deberían hacer una película basada en "La Ocarina del Tiempo", un juego de consola de la saga de Zelda en el que un duendecillo va por el mundo matando monstruos diversos y tocando la ocarina. La pregunta es: ¿quién daría vida a Link? Descartando la opción obvia de Orlando Bloom, las propuestas son: Eloy Azorín, Pablo Rivero, Juan Carlos Ferrero y Fernando Torres.
Mi opción es Juan Carlos Ferrero. Que sí, que ya sé que es tenista, pero da el tipo (y además, ser mejor actor que Eloy Azorín es bastante fácil, jejeje).
...por no hablar de lo que me he distraido haciendo la fotografía.
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