ESTA TARDE
Esta tarde, a partir de las 19.00, en Cuatro, podréis verme enfrentándome a las bombillas en "Alta Tensión".
¿Seré propietario de un bonito coche o no? Tendréis que verlo para saberlo.
TV
EL AMARILLO VUELVE A PONERSE DE MODA
-Son tan aburridas las tardes de verano.
-¿Cómo puedes decir eso con dos españoles en las dos primeras plazas del Tour de Francia?
Hoy, etapa decisiva.
LOS ESTRAGOS DEL TIEMPO
Ayer desempolvé de mi colección de vídeos el "Maratón de Publicidad 1996". Aquel año, el spot de Nike no consiguió llevarse el Gran Premio del Festival de Cannes, quedando en un segundo lugar. Han pasado diez años desde entonces y se notan. Vease al irreconocible Ronaldo con sus dientes de entonces, a Figo con la camiseta azulgrana, a jugadores ya olvidados por el público... y sobre todo a Cantona. No me extraña que en los últimos anuncios de Nike salga diciendo eso de "no crezcais nunca", porque vamos, es que al Cantona de ahora da un poco de penita verle.
(Por cierto, que Nike se ha lucido patrocinando a la selección brasileña y el "Joga Bonito" de cara al Mundial)
Por una parte, parece que 1996 fue "ayer", pero no. Diez años son muchos años y hay anuncios que han envejecido terriblemente, especialmente los españoles. Las bandas de sonido eran pesimas, los colores tendían a lo chillón en plan "mala copia de película de Almodovar" y, sobre todo, el montaje... Es curioso como se ha acelerado aun más el ritmo del montaje. Pero, claro, es como ponerse a ver en 1996 cosas de 1986. Ay, la nostalgia y el aburrimiento veraniegos, que malos son. Por cierto, este fue el anuncio que -inexplicablemente- le robó el premio a Nike. Hay que verlo para creerlo.
SEE YOU IN ANOTHER LIFE, BROTHER
1.01.
Ya he terminado de ver la Segunda Temporada de Perdidos.
NECESITO TERCERA TEMPORADA YA.
(Las claves para resolver Lost... ¿están en Futurama?)
VAS A VERME POR LA TELE
Pues sí, yo también puedo cantar como Los Planetas.
Aunque como estás cosas no me las termino de creer hasta que suceden de verdad, sólo diré un par de palabras: "concurso de bombillas".
Si la cosa va bien, puedo disfrutar de un verano motorizado y económicamente holgado. Si la cosa va mal, bueno, habré tenido, otra vez, mis quince minutos de fama audiovisual.
Y hablando de TV, sólo me quedan por ver tres capítulos para el final de la segunda temporada de "Lost". Impactado estoy con los últimos acontecimientos sucedidos en la isla. ¿Os cuento algo? Es que estoy deseando compartirlo...
Poca cosa más, se ha muerto la Jurado, la anchoa del Cantábrico está en peligro de extinción, el Polo Norte disfrutó de un clima subtropical hace 55 millones de años...
ESTIMADOS SEÑORES DE PEUGEOT
Durante varios días, ustedes me prometieron que el pasado jueves, 4 de mayo, mi vida sería más intensa. Emocionado me hallaba por semejante proposición cuando descubrí que su idea de "intensidad" eran dos mariquitas infográficas follando en un coche.
Ejem.
No.
Estimados señores publicistas, si quieren hacer un anuncio divertido, por favor, tomen nota de este hit.
En todo caso, también les recomendaría que usaran gente guapa en sus anuncios en vez de bichos folladores. ¿O por qué creen que el hombre martini y Charlize Theron antes de ser Charlize Theron se convirtieron en iconos de los noventa? ¿Por su talento interpretativo?
...mientras tanto, en Matalascabrillas...
(Iconos de los noventa con estética de los sesenta, en fin, bueno... así eran los noventa, elegantes y minimalistas... Luego alguien decidió que los ochenta volvían a estar de moda y se fastidió el siglo XXI).
A lo que íbamos, si además de guapos los que salen en sus anuncios son famosos, doble alegría... y doble gasto, claro.
¿Una simple marca de pantalones que se venden en el rastro se puede permitir que Gael García Bernal y Virginie Ledoyen salgan en sus anuncios y una multinacional del motor no se puede pagar una campaña en condiciones?
En conclusión, y aunque ustedes me dirán que luego el coche más vendido en España es el Citroen que anucian Salas y Summers dándonos la bienvenida al "Olimpo de los Diesel", debo decirles que son campañas como la suya las que hacen que los anuncios estén dejando de ser lo mejor de la televisión.
Buenos, sus campañas y, como no, "Perdidos" (según una promo de David Lachapelle).
Nunca tanta gente guapa viajó en un mismo avión siniestrado.
¡Pasad un buen fin de semana!
EL SER HUMANO NO HA PISADO LA LUNA
Bien, ¿qué veis en la fotografía de arriba?
Este ha sido un fin de semana tranquilo. He visto mucha televisión: a lo que queda de La Veneno en "¿Dónde estás corazón?" mientras que en "TNT" se iban de excursión nocturna a una casa abandonada y encantada donde "se ha suicidado mucha gente".
El sábado, sesión de DVDs con "Scary Movie 3" (risas fáciles a costa de "La Señal", "Señales", "8 millas" y "Matrix Reloaded") y "Ojalá fuera cierto", pastelosa película en la que un diseñador de jardines se enamora del espíritu de la joven doctora que ocupó su apartamento antes que él y que ahora está en coma en un hospital... Ambos se enamoran y recuperan la ilusión por la vida entre planos de bonita luz tamizada y románticas canciones. Lo único rescatable de la peli es que está rodada en San Francisco y se puede jugar a reconocer los lugares que salen como fondo: Alcatraz, los tranvías, Coit Tower...
Y el domingo, por la mañana, "Tan muertos como yo", estupenda serie de sarcáticos aparecidos. Por la noche, "Los simuladores" nos enseñaron que es mejor copiar en los exámenes que esforzarse en aprobarlos y después Iker Jiménez nos habló, entre otras cosas, de la maldición del cráneo de Mozart, de la chica de la cazadora, de parapsicólogos que pasan la noche en edificios encantados y son recibidos por misteriosas brumas que adoptan la forma de sacerdotes emparedados y de cómo el rostro de Jesús se ha aparecido en una taza de chocolate. Mientras tanto, Antena3 nos sorprendía con "El exorcismo de Marta", escalofriante grabación de auténtico exorcismo con auténticos espasmos y auténticos gemidos.
(Nota al margen: ¿Alguien se ha dado cuenta de las veces que Iker dice la palabra "camposanto" en cada programa? ¿Será casualidad que su novela se llame del mismo modo?)
Ante tamaño panorama de fantasmas, aparecidos, embrujados, poseidos, espíritus, espectros y pobres almas en desgracia, no es de extrañar que haya gente que DE VERDAD crea que el hombre no ha pisado la Luna, que no se estrelló un avión contra el Pentagono o que Jesús y María Magdalena se casaron y tuvieron numerosos hijos que hoy viven en un pueblo costero de Francia... Claro que habiendo varios libros sobre los "enigmas del 11-M", ¿qué se puede esperar? Preferimos creer cualquier patochada publicada en Internet que confiar en nuestras instituciones, políticos y científicos...
Por otra parte, TVE1, fiel a su espíritu de servicio publico, decidió animarnos la noche del domingo con "Teleobjetivo" y reportajes tan interesantes y divulgativos sobre un "casting de paquetes para un catálogo de ropa interior masculina" o "conozcamos a Maruja, portada de Interviu, que nos enseñará las tetas y tratará de convencernos de que también tiene cerebro".
Bueno, ¿y qué es lo que se ve en la foto? ¿Pero no lo habéis reconocido? Es la evidencia fotográfica más clara que existe sobre la existencia del fantasma de la Dama Rosa en el Grove Park Inn.
THE OTHERS ARE COMING!
¿Quién se esconde tras la escotilla? ¿Giotto? ¿Fra Angelico? ¿Piero della Francesca? ¿Pierre y Gilles?
...ya falta menos.
(Por cierto, mira que le doy oportunidades, pero sigo sin verle la gracia a "Mujeres Desesperadas")
PATITOS DE GOMA
El mundo está lleno de pequeñas imprecisiones. Como cuando el camarero, al servir el café, derrama un poco de líquido en el plato. A veces, es divertido. Como cuando, en la cinta de salida del equipaje del aeropuerto, se cae una bolsa con palos de golf y decenas de pelotas se esparcen por la sala. Pero la mayor parte de las veces es una molestia.
Me vendaron los ojos y me subieron a un coche. El contacto era un viejo músico. Marcaron un número de teléfono: cinco, cuatro, siete, seis, seis, tres, cero. ¿Algo más? Sí, el coche. Era rápido, silencioso, potente. Un Renault 19. El de "potencia emergente". Sí, hombre, ese que emergía del mar en una playa como un tiburón, aparcaba delante de un hotel y de él salía Christopher Lambert (y yo siempre he sospechado que fue este detalle el que hizo que mi madre se decidiera por este coche que, os lo puedo asegurar, ni era rápido, ni silencioso, ni potente).
¿Te gusta conducir? ¿Y el depósito? ¡Y la luna! Con Ziritione. Una solución quiero para esas manchitas rojas que dejan las picotas... ¿Picoqué? Ah, cerezas. ¿Il rifrisqui sicriti también deja manchas? La vida cambió, sabes escoger, tu limón es Schewppes. Y tu primera colonia... Chispas. La cita no es de Kant, es de Sócrates. Claro, y ése es tu profesor de física cuántica. ¿Sabes ya cuál es el secreto de los pescadores noruegos para mantener fresca la piel de sus manos? Ni idea, pero sí sé que con un poco de pasta basta. Y si te gustó, repetimos.
Por una vez, un anuncio dice la verdad: hay patitos de goma navegando por el mar.
http://www.el-mundo.es/cronica/2003/408/1060606790.html
ARREPENTÍOS, PROGRAMADORES DE TELEVISIÓN
Son los últimos días antes de las vacaciones y en vez de reposo, tenemos más y más trabajo. Ahora la cosa parece haberse tranquilizado un poco. He ido antes a recoger mi cesta de Navidad, con su jamón, su chorizo, su queso, su vino, sus turrones... He de confesar que me gusta oír, en la cena de Nochebuena, eso de que "el jamón se lo debemos a Antonio". Pequeñas tonterías que tiene uno.
El lunes y el martes estuve viendo la serie esa de Antena3 emitida en plan "el peliculón": "El fin de los días". Pero qué cosa más mala... pero qué guión tan incoherente... pero qué tramas tan mal escritas y peor desarrolladas... ¿Cómo dos actrices tan estupendas como Fionulla Flanagan y Natasha McElhone se meten en eso? ¿Tantas facturas tienen por pagar? Entre los mejores momentos de la serie, me quedo con un par: hasta hora y media después del principio, no te enteras de que el protagonista, un profesor de Harvard muy prestigioso del que todo el mundo dice que "es el más adecuado para esta misión" (la misión es buscar a Cristo, que ha vuelto a nacer... Sí, sí, ese es el argumento de la serie, vivir para ver), es... astrofísico. Y después, jejeje, se produce esta conversación: "(la madre Virgen del supuesto Cristo) apareció en Atenas, deambulando. Las autoridades decidieron llevarla a un sanatorio cerca de Florencia". Hala, claro, es que les pillaba de paso...
Un típico subproducto surgido a raíz del éxito de "El codigo Da Vinci". Ya se sabe, ahora mezclas temas religiosos con algún nombre famoso (Vivaldi, Miguel Ángel, Newton... ¿Para cuando "El caso Miguel Servet" o "El enigma Velázquez", un terrible secreto se esconde tras Las Meninas) y absurdas teorías de la conspiración y ya tienes el best-seller en tus manos.
Y lo peor de todo es que la gente prefiere creerse antes las chorradas de "El codigo Da Vinci" que pensar con un poco de lógica...